ИЗМЕНЕНИЕ ПОДХОДА
Что можно сделать, чтобы изменить мнение о себе? В
конце концов, вы ведь не родились с сознанием, что вы
мало чего стоите. Оценка пришла со стороны - от родите-
лей, которые делали вам замечания, говорили, что вы
плохая, сверстников, которые потешались над вашими ры-
жими волосами, вашим носом или тем, что вы не могли
быстро справляться с математикой. "Никто не может при-
обрести низкую самооценку в изоляции, - указывает Сан-
форд. - И никто из нас не в состоянии изменить ее в
одиночестве".
Неправильность оценки, сложившейся в результате за-
мечаний со стороны, вам поможет понять консультация у
специалиста или группа поддержки, где вы составите
представление о том, какая вы на самом деле. Но многое
можно сделать и самостоятельно.
Санфорд предлагает начать с создания некоторого ма-
териального образа, например коллажа, отражающего собс-
твенную концепцию. Возьмите лист бумаги и на нем отоб-
разите в символах, какой вы себя видите, положительное
в себе, отрицательное и нейтральное, используя слова,
рисунки, фотографии или иллюстрации из журналов. Наибо-
лее важное для себя поместите в центре. "Для многих
женщин это нехитрое художество становится актом пробуж-
дения, - отмечает Санфорд. - Когда я проделывала это с
женщинами, жалующимися на неуверенность в себе, и вы
затем подсчитывали положительные, отрицательные и нейт-
ральные оценки, оказывалось, что отрицательного было
совсем немного. Это очень хороший способ узнать себя".
Такой коллаж позволит вам увидеть себя в самых раз-
ных аспектах, поэтому ваши лишние 10 фунтов, тяжелые
бедра и вздернутый нос, играющие такую большую роль в
вашем самоопределении, становятся только частью его,
наряду с чувством юмора, теплотой, умением рисовать или
организационными способностями. Вместо того чтобы зак-
линиться на своих недостатках, оцените "картину в це-
лом".
Часто отрицательный образ настолько укрепляется в
нашем представлении о себе, что даже реальность не мо-
жет убедить нас отказаться от него. Санфорд предлагает
провести небольшую проверку на реальное положение ве-
щей. "Попросите близких вам людей, которым вы доверяе-
те, описать вас. Попросите их дать вам три определения,
- советует она. - Получить отклик других людей очень
важно. В конце концов именно от них в первую очередь вы
узнаете, кто вы".
Это сопряжено с некоторым риском, но риск оправдан,
если вы хотите изменить свое представление о себе. Ре-
бекка Кертис, доктор философии, автор книги "Поведение,
которое ведет к поражению", пишет: "Невозможно, сидя
наедине с собой, изменить свое представление о себе. Вы
должны получить подтверждение от других людей, от окру-
жения, что вы не такая, какой себя видите. Нам нужно
увидеть себя такими, какими видят нас другие люди".
Это также предполагает, что вы должны поступать со-
ответственно вашему реальному "я". От Робин Такер про-
верка реальностью потребовала большого мужества. По-
чувствовать себя умной и привлекательной означало для
нее поступить в колледж и развестись. Это себя оправда-
ло. "Я появилась в колледже с низко опущенной головой,
а к концу первого года чувствовала себя королевой, -
вспоминает она. Все преподаватели любили меня. Я полу-
чала высокие отметки. А позднее я вышла замуж за чело-
века, который поверил в меня. У меня было чувство, что
я стала другим человеком. Но самое главное заключалось
в том, что я открыла для себя, кем я являюсь на самом
деле".
СМЕНИТЕ НАВЕШАННЫЕ ЯРЛЫКИ
Есть еще способ, помогающий отделаться от ярлыков.
Санфорд предлагает взять два листа бумаги, на одном на-
писать "Вы" и внизу перечислить все определения, кото-
рые использовали ваши родители в отношении вас, на дру-
гом листе написать "Я" - и описать те же самые качест-
ва, но в положительном ракурсе. Например, если ваши ро-
дители вбили вам в голову, что вы упрямы или медлитель-
ны, отыщите положительные синонимы этих качеств. В уп-
рямом человеке можно разглядеть независимость или
упорство. Медлительность может означать вдумчивость или
обстоятельность в достижении цели.
"Улучшить самооценку не означает полностью изменить
представление о себе, - замечает Санфорд, - это значит
сделать некоторые перемещения. То, что вам удается,
лучше всего передвинуть к центру того, что составляет
концепцию вашего "я", а то, в чем вы далеки от совер-
шенства, постарайтесь несколько отодвинуть, не акценти-
ровать на нем внимания. Учитесь у мужчин, которые имеют
обыкновение подчеркивать в себе все лучшее. Того, что у
них не блещет, они просто не замечают".
УСПЕХ ПРИХОДИТ НЕ СРАЗУ
Не ждите, что все изменится за одну ночь. Не обяза-
тельно все пойдет легко. "К сожалению, - отмечает Сан-
форд, - принижать себя считается очень женственным. Од-
нако в том, чтобы не любить себя, я не вижу благородс-
тва".
По правде говоря, иногда вам нужно протрубить о себе
в собственный рог. Немножко искренней похвальбы никому
не принесет вреда. Если сама мысль об этом ужаснет вас
- вы совсем не хотите показаться тщеславной или эгоис-
тичной, - начните с того, что научитесь принимать комп-
лименты. "Многие женщины испытывают неудобство, когда
их хвалят, - утверждает Линда Данлэп, доктор философии,
преподаватель психологии из штата Нью-Йорк. - Лучшим
ответом на комплимент является не замешательство, не
отрицание, не слова, что вы не сделали ничего особенно-
го, - учит она. - Это должно быть просто: "Спасибо".
Провозгласите мораторий на отрицательное восприятие.
Рассматривайте ошибки и неудачи как издержки приобрете-
ния опыта, а не как доказательство того, что вы не спо-
собны сделать это. "Вместо того чтобы обвинять себя, -
предлагает д-р Данлэп, - посмотрите на вещи в другом
свете, например: "Я чему-то научилась. В следующий раз
я приложу все усилия и приму любой результат, каким бы
он ни был; тогда я по крайней мере смогу сказать себе:
я сделала все, что могла".
И еще вам надо понять, что сделанное вами, как бы
хорошо оно ни было, никогда не будет верхом совершенс-
тва. Никто не совершенен. Поэтому опустите планку своих
ожиданий до реального уровня. "Важно, - предупреждают
специалисты, - сделать со своей стороны все возможное,
а не достичь верха возможного". "Иначе, - замечает Сан-
форд, - вы станете одной из тех, кто приходит к зани-
женной самооценке, потому что боится низкой самооцен-
ки".
См. также: Образ тела.
Глава 68
САМОПРОМЗВОЛЬНЫЙ АБОРТ И МЕРТВОРОЖДЕННОСТЬ
Лоретта Эндрюз, мать двоих детей, ожидала третьего,
когда внезапно, без всяких угрожающих симптомов, на
третьем месяце беременности у нее случился самопроиз-
вольный аборт.
"После этого, - рассказывает Лоретта, теперь уже
имеющая четверых детей, - я не могла не вспомнить об
одной женщине, бывшей соседке. У нее был выкидыш, и я
всячески, пыталась утешить ее, говорила о мудрой мате-
ри-природе, которая таким образом не допускает появле-
ния на свет детей с пороками развития. После того как я
потеряла своего ребенка, я хотела позвонить ей и изви-
ниться; я поняла, что те мои слова ничего для нее не
значили.
Ничего. Я знаю, потому что они ничего не значили для
меня, когда люди говорили их мне".
У Джудит Ласкер первая беременность протекала легко.
Роды у нее начались в солнечный летний день. Они с му-
жем работали в саду, когда она почувствовала, что приш-
ло время ехать в больницу. В больнице врач осмотрел ее
и сказал, что ребенок идет ягодицами и что может потре-
боваться кесарево сечение. После того как был сделан
рентгеновский снимок, врач высказался против операции,
а через несколько часов Джудит привезли на каталке в
родовую палату, где она родила мертвую девочку.
"Я запомнила первые слова медсестры: "Было бы гораз-
до хуже, если бы она умерла лет в пять", - вспоминает
Джудит, у которой теперь растут две здоровые девочки. -
Вероятно, она была права, но почему я должна была выби-
рать между ребенком, который умрет при рождении, и ре-
бенком, который умрет в пять лет? Я ждала живого ребен-
ка, а моя девочка родилась мертвой. Медсестры и многие
другие люди высказывали такое отношение к этому: "Вы не
знали этого ребенка, ничего страшного, забеременеете
снова". И я привыкла думать так же. Но признаюсь вам,
что временами я все еще плачу, вспоминая мою девочку,
хотя прошло двенадцать с половиной лет".
ПОТЕРЯ, С КОТОРОЙ НЕ СМИРЯЮТСЯ
Потеря ребенка в результате самопроизвольного аборта
или мертворожденности часто глубоко переживается роди-
телями и остается непонятной для окружающих их людей.
На Джудит Ласкер, доктора философии, потеря ребенка
повлияла так сильно, что она вместе со своей подругой
Сьюзен Борг, которую знала с детских лет, тоже лишив-
шейся ребенка вскоре после рождения, написала книгу
"Неудачная беременность", одну из первых книг для мас-
сового читателя, рассказывающих о "непонятном" горе.
Доктор Ласкер, профессор социологии университета в Бет-
лехеме, штат Пенсильвания, стала изучать эту проблему.
Никто не знает точно, сколько родителей ежегодно
оказываются лицом к лицу с описанной проблемой, но на
основании данных, приводимых Национальным центром меди-
цинской статистики, д-р Ласкер называет 800 000 семей,
каждый год горюющих о потере ребенка в результате са-
мопроизвольных абортов и мертворожденности.
Предварительно выполненные анализы могут выявить на-
личие генетических пороков, способных унести жизнь но-
ворожденного. Мертворожденности и выкидышу могут пред-
шествовать некоторые симптомы - кровотечение, прекраще-
ние движений плода, боли. Но предупреждающих симптомов
может и не быть и часто причина остается неустановлен-
ной. Для супружеской пары это зачастую первая встреча
со смертью, они теряются, не зная, что они "должны"
чувствовать, порой оказываются совершенно дезориентиро-
ваны всепоглощающим чувством печали.
"Вам стараются сказать что-то в утешение, - говорит
д-р Ласкер. - Люди ищут способ облегчить потерю, часто
успокаивая тем, что у вас родится другой ребенок и все
будет прекрасно. Но может случиться, что никогда уже
жизнь не станет прекрасной, как прежде. Чувство потери
- реальное чувство, имеющее все основания. Это часть
вашей жизни. Только спустя какое-то время большинство
людей начинают чувствовать себя лучше".
САМОПРОИЗВОЛЬНЫЙ АБОРТ: РАСПРОСТРАНЕННОЕ ЯВЛЕНИЕ
Большинство специалистов считают, что выкидышами за-
канчиваются от 14 до 18 процентов всех беременностей,
но возможно, что на самом деле их бывает гораздо боль-
ше. По данным правительственных докладов, только от од-
ной четверти до одной трети всех зачатий кончаются рож-
дением живого ребенка. Остальные эмбрионы теряются в
какой-то момент между оплодотворением и родами, но в
особенности на ранних стадиях беременности, обычно до
того, как женщина узнает, что она беременна.
Примерно три четверти всех выкидышей происходит в
первые 12 недель, и, как показывают лабораторные пробы,
60 процентов из них объясняются пороками эмбриона, нас-
ледственными или возникшими в результате случайной му-
тации. Остальные обычно происходят в результате плохой
имплантации оплодотворенной клетки.
Выкидыши чаще бывают у женщин, уже имевших выкидыши,
у очень молодых (до 18 лет) и у женщин старшего возрас-
та, а также у больных эндометриозом, при котором ткань
эндометрия матки попадает на другие участки внутри
брюшной полости и прирастает там. Поздние выкидыши,
между 13-й и 20-й неделями, обычно происходят в резуль-
тате плохой имплантации, хотя плод может быть нормаль-
ным. Около 35 процентов выкидышей вызываются дефектами
хромосом.
Если шейка матки слишком слабая, как это часто быва-
ет у тех женщин, матери которых принимали искусственный
гормон диэтилстилбестрол (DES) во время беременности,
она может раскрыться слишком рано, и ребенок будет по-
терян. К выкидышам приводят пороки матки, например
двойная матка. Инфекции матки (включая болезни, переда-
ваемые половым путем), миомы, другие новообразования,
например рубцовая ткань, неправильное питание, последс-
твия облучения или воздействия токсичных веществ на од-
ного из родителей, курение, злоупотребление алкоголем,
ряд лекарственных средств, включая некоторые противоза-
чаточные пилюли, - все это может увеличивать опасность
самопроизвольных абортов. В некоторых случаях выкидыши
вызываются гормонами или нарушениями в работе иммунной
системы.
Иногда выкидыш можно предотвратить, но, если он на-
чался, остановить его удается очень редко. Как отмечает
д-р Ласкер, некоторые врачи при первых признаках грозя-
щего выкидыша рекомендуют постельный режим. Это может
помочь. Иногда даже при возникшем кровотечении шейка
матки остается закрытой. В половине случаев ранних кро-
вотечений выкидыша не происходит. Но предписание пос-
тельного режима имеет целью также "снять возможное
чувство вины", если выкидыш все же произойдет.
НЕЛЕГКИЕ ОТВЕТЫ
Вашей первой реакцией на выкидыш - любую беремен-
ность, не завершившуюся рождением живого ребенка, - мо-
жет быть вопрос: "Почему так случилось?" "Иногда врач
способен указать причину, особенно если в образе жизни
пары присутствует какой-то фактор, который может быть
изменен, но во многих случаях ответа нет, - предупреж-
дает д-р Ласкер. - Поэтому люди начинают сами искать
ответы. Они обвиняют себя. И вопрос: "Почему так случи-
лось?" - превращается в другой: "Что я сделала непра-
вильно?"
Если учесть, какое количество советов получает бере-
менная женщина, возникает соблазн найти какой-то смысл
в потере, обвиняя себя в неправильных действиях. Неко-
торые пары начинают даже смотреть на случившееся как на
наказание за то, что они делали в прошлом - пользова-
лись противозачаточными средствами или практиковали
добрачный секс. "Наши друзья помогают нам в этом. Они
спрашивают: "Что это могло быть? Делали ли вы это, де-
лали ли вы то?" - говорит д-р Ласкер. - Многие люди на-
ходят объяснение в собственном поведении, даже если
врачи со всей уверенностью заявляют, что это не соот-
ветствует действительности.
Но чувство вины в этот момент может оказаться бла-
готворным. Подобно шоку и неприятию, сопровождающим
травмирующее известие, оно помогает постепенно спра-
виться с потерей. Чувство вины является частью пережи-
вания горя, - указывает д-р Ласкер. - Оно придает горю
какой-то смысл. Оно позволяет думать, что вы можете
влиять на исход. Если же от вас ничего не зависит, в
психологическом плане это хуже, потому что означает,
что и в следующий раз вы не сможете управлять события-
ми, не сможете предотвратить несчастье, что вполне ре-
ально, и при этом ваши переживания будут еще более тя-
желыми. Но, когда горестные чувства схлынут, вам перес-
танет казаться, что вы виноваты во всем. Чувство вины
исчезнет".
САМЫЕ НЕПОНЯТЫЕ ЧУВСТВА
Горе, испытываемое супругами и их близкими после вы-
кидыша, усугубляется тем, что люди не осознают привя-
занности к потерянному плоду, тогда как исследования
показывают, что она бывает очень сильной. Будущие мате-
ри на ранней стадии беременности испытывают сильную
эмоциональную привязанность к ребенку, еще не появивше-
муся на свет. Исследование, проведенное д-ром Ласкер на
примере нескольких сотен пар, показало, что обычно горе
тем сильнее, чем дольше женщина носила ребенка, но име-
ются и другие исследования, свидетельствующие о том,
что продолжительность беременности играет меньшую роль,
чем эмоциональная связь с ребенком, которую ощущает
женщина. Женщина, которая реально представляет себе ре-
бенка даже на ранней стадии беременности, может так
сильно страдать после выкидыша, как если бы она потеря-
ла новорожденного.
Окружающие люди, включая медицинский персонал, могут
пытаться утешить женщину. В одном из исследований выяс-
нилось, что медики из персонала больницы говорили о
своем отношении к выкидышам как к трагедии, но авторы
исследования определили их поведение как "молчаливое
сочувствие", потому что сочувствие редко выражалось
словесно.
"Попытки членов семьи, друзей и медиков как-то по-
мочь часто подливают масла в огонь, - отмечает д-р Лас-
кер. - Вы можете услышать: "Ты еще родишь другого ре-
бенка", - хотя вы сами в этом далеко не уверены".
Д-р Ласкер выяснила, что многие женщины после выки-
дыша страдают как физически, так и психологически.
Расстраивается сон, исчезает аппетит. Трудно сконцент-
рироваться на чем-то. Появляется чувство вины, беспо-
мощности, неуверенности в себе, страх за будущее. Вы
можете ощущать свою несостоятельность как женщина, по-
тому что вам не удалось сделать то, что другим легко
удается. Появляется враждебность, чувство гнева, деп-
рессия. Даже когда все, казалось бы, осталось позади,
вас одолевает печаль в те знаменательные и праздничные
дни, которые вы предполагали встречать вместе с ребен-
ком.
Хотя супруги находят самое большое утешение в об-
ществе друг друга, существует предел, до которого они
могут помочь друг другу. "Горе, - отмечает д-р Ласкер,
- переживают в одиночку. Даже самые любящие супруги не
могут полностью унять боль друг друга. Вы и ваш муж
по-разному чувствуете боль утраты". Исследование, вы-
полненное д-ром Ласкер, подобно многим другим, показы-
вает, что отец обычно не ощущает такой связи с нерож-
денным ребенком, как мать, потому что ребенок не явля-
ется для него физической реальностью. Кроме того, муж-
чины по-другому выражают свои самые глубокие чувства.
Вы можете рассердиться на своего мужа за то, что его
чувства не совпадают с вашими. А муж, вполне возможно,
испытывает беспомощность и фрустрацию, потому что не
способен утешить вас. Вам хочется говорить - многим
женщинам помогает, когда они "выговариваются", - а для
него эти разговоры непереносимы. "Отчасти различие в
поведении объясняется тем, что мужчины и женщины вообще
по-разному выражают горе, - предполагает д-р Ласкер. -
Мужчин и женщин по-разному воспитывают. Мужчинам гово-
рят, что они должны быть сильными, заботиться о своих
женах, и в результате они не дают горю захватить их це-
ликом".
СИМПТОМЫ, ПРЕДВЕЩАЮЩИЕ ВЫКИДЫШ
Если у вас появятся какие-либо из перечисленных ниже
предвестников выкидыша, обращайтесь к врачу; ситуация
может угрожать вашей жизни или жизни вашего ребенка.
- Пятна на белье или кровотечения (хотя в самом на-
чале беременности появление незначительных кровянистых
выделений может быть нормальным, так же как и небольшие
выделения в конце беременности, когда начинает раскры-
ваться шейка матки).
- Выделения в виде сгустков крови или кусочков тка-
ни.
- Спазматические боли в животе.
- Температура выше 37шС.
- Головокружения, обморочные состояния.
- Отечность лица и глаз, особенно наступающая вне-
запно.
- Ощущение жжения при мочеиспускании и неприятные
ощущения после него.
- Сильная головная боль в области лба или за глазами
на поздней стадии беременности, которую не удается
снять лекарствами.
- Утечка жидкости через влагалище, что может озна-
чать разрыв плодных оболочек.
- Исчезновение симптомов беременности.
- Отсутствие движений плода в течение 810 часов,
особенно если до этого плод был активным.
СОВЕТЫ ТЕХ, КТО ПЕРЕНЕС ЭТО
Профессор социологии Джудит Ласкер и ее коллеги, оп-
рашивая сотни мужчин и женщин, кто потерявших ребенка в
результате выкидыша или мертворождения, попросили их
дать советы тем, кому предстоит пройти через такое ис-
пытание.
Вот что они сказали:
- Не замыкайтесь в себе, ищите поддержку у родных и
друзей.
- Не теряйте уверенности в себе.
- Смотрите в будущее.
- Продолжайте жить полной жизнью.
- Переживите это, и вы оправитесь.
- Примите горе.
- Подумайте о том, что вам нужно.
- Со временем вам станет легче.
- Каждый горюет по-своему.
- Вы не одиноки.
- Не вините себя.
- Сделайте новую попытку.
- Уповайте на Бога.
- Получите хорошую медицинскую помощь, найдите пони-
мающего вас врача.
ВРЕМЯ ЛЕЧИТ
Чтобы оправиться от потери неродившегося ребенка,
нужно время. По результатам одного из исследований, на
это может потребоваться от шести месяцев до двух лет.
Хотя и существуют способы, несколько облегчающие пере-
живание потери, д-р Ласкер считает, что "единственным
целителем горя является, наверное, лишь время". Однако
она предлагает все же несколько советов.
Придайте смысл вашей потере. Вам надо придать смысл
тому, что представляется лишенным смысла. "Если удаст-
ся, узнайте причину потери ребенка", - рекомендует д-р
Ласкер. Почти все пары, с которыми она беседовала, счи-
тали это очень важным.
"Для некоторых единственным способом придать ка-
кой-то смысл случившемуся является общение с окружающи-
ми, - считает д-р Ласкер. - Другим помогает религия.
Верующие люди справляются с потерей лучше других".
Выполните какой-нибудь ритуал. Если у вас был выки-
дыш, может принести пользу какое-то ритуальное дейс-
твие, помогающее осознать утрату, например, можно поса-
дить дерево в память о потерянном ребенке.
Примите помощь. Пережить потерю нелегко. Очень важ-
но, чтобы вам помогли муж, семья и друзья. Но, так как
горе, вызванное потерей неродившегося ребенка, мало по-
нятно другим, вам, возможно, придется искать утешения в
ином месте. Ваш религиозный наставник, психолог, работ-
ник социальной сферы, консультирующий врач или группа
поддержки могут оказать большую помощь.
"Мы обнаружили, что группы поддержки одним помогают,
а другим нет, - отмечает д-р Ласкер. - Некоторым трудно
прийти к незнакомым людям и говорить с ними о том, что
причиняет боль. Но это может оказаться очень полезным,
потому что людям в группе поддержки понятна ваша боль".
Хотя отцам группа поддержки может дать меньше, чем
матерям, одно-два посещения занятий полезны и для них,
они смогут лучше понять ваши чувства. "Он увидит, что
вы - не единственная женщина, которая все время пла-
чет", - говорит д-р Ласкер.
Глава 69
СВИДАНИЯ И СРОКИ
Вот сценка, которая, возможно, разыгрывается прямо
сейчас где-то по соседству.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Давай снова встретимся завтра вече-
ром.
ДЕВУШКА: Дорогой, мы встречались вчера, мы сегодня
провели весь вечер вместе.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Ну И ЧТО?
ДЕВУШКА: Ладно, я согласна.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Можно я поцелую тебя на прощание?
"СПИД, пожалуй, больше всего остального изменил при-
вычную картину назначения свиданий в 90-х годах, - го-
ворит Джудит Силлз, доктор философии, психолог-клини-
цист, практикующая в Филадельфии. - Женщины стали сог-
лашаться на интимные отношения, по крайней мере, после
четырех свиданий".
В те времена, когда о СПИДе еще и не слыхали, су-
ществовала мода на свободную любовь, и женщина, если ей
так хотелось, могла позволить интимную близость в пер-
вый час знакомства. "До СПИДа и герпеса женщина могла
вступить в сексуальные отношения во время первого или
второго свидания, - говорит д-р Силлз. - Сегодня боль-
шинство женщин предпочитают не спешить и не ложатся в
постель с мужчиной, пока не узнают его лучше в течение
одногодвух месяцев".
Венерические болезни, фигурально выражаясь, натяги-
вают на вас трусики. В 90-х годах знакомства выбирают с
большей осмотрительностью.
СПЕШИТЬ ГЛУПО
Похвально, если вы не спешите вступать в интимные
отношения, но, хотя при этом, возможно, и уменьшается
число половых партнеров, риск заразиться венерической
болезнью в действительности не уменьшается.
"Женщины думают, что если они ложатся в постель с
мужчиной, которого они знают в течение нескольких меся-
цев или года, то они подвергаются меньшей опасности,
чем с мужчиной, которого они знают час, - замечает д-р
Силлз. - Может быть, но необязательно. Ведь опасность
связана с самим сексуальным контактом".
Что же неправильно в таком поведении?
ДЕВУШКА: До того как мы... Ну, ты понимаешь... В об-
щем, может быть, ты болеешь чем-нибудь таким?
Молодой ЧЕЛОВЕК: Я? О Боже, нет. Конечно, нет.
"Вы не должны ему верить", - отвечает д-р Силлз. И
по-видимому, она знает, что говорит. По результатам
изучения практики знакомств среди 18-25-летних студен-
тов колледжей, два калифорнийских исследователя устано-
вили, что мужчины гораздо чаще, чем женщины, прибегают
ко лжи, чтобы добиться желаемого. Исследование показа-
ло, что 20 процентов мужчин (и только 4 процента жен-
щин) признали, что они обманывали, говоря, что прошли
проверку на СПИД и антител к ВИЧ у них не обнаружили. И
каждый третий мужчина (и только каждая четвертая женщи-
на) лгали, говоря, что имели не более одного сексуаль-
ного партнера.
РАЗГОВОР В ПОСТЕЛИ
"Это, конечно, не значит, что вы не должны задавать
вопросы, - говорит д-р Силлз. - Если вы не знаете, как
начать, так и скажите, что вы не знаете, как начать, и
это будет началом. Или скажите: "Ну вот, мне кажется,
пришло время поговорить о болезнях".
Но разговор не должен на этом кончиться. Если вас
действительно волнует ваша безопасность, вы должны нас-
тоять на безопасном сексе. И дайте понять с самого на-
чала, что вас интересует секс только при этом условии".
И далее д-р Силлз продолжает: "Я советую также ска-
зать: "Даже если ты вообще никогда ничем не болел, мы
все же воспользуемся презервативом". Можно еще доба-
вить: "Я понимаю, ты считаешь, что в этом нет необходи-
мости, что это может уменьшить сексуальное удовольст-
вие. Но без презерватива я не стану заниматься сексом.
Если тебе это не подходит, пожалуйста, поищи себе кого-
нибудь другого".
Джинни Стрикленд, 31-летняя лаборантка радиологичес-
кого отделения, признается, что она "просто чокнулась"
на проверке здоровья своих потенциальных любовников.
"Может быть, это потому, что я работаю в здравоохране-
нии и вижу, куда может завести легкомыслие, - говорит
она. - Я прямо прошу его принести справку от врача пе-
ред тем, как лечь с ним в постель. Один мужчина отка-
зался, но он мне так нравился, был таким милым, что я
все равно легла с ним. Позднее у меня обнаружили хлами-
дии".
СТАРЫЕ ДОБРЫЕ ВРЕМЕНА
Было время, до того как появилась свободная любовь,
вы могли встречаться с человеком два года, объявить о
помолвке и даже выйти замуж, не имея с ним до этого
близких отношений.
"Когда вы на ранней стадии отношений воспринимаете
секс как близость не только физическую, вы становитесь
очень чувствительными к ухаживанию, к тому, как обстав-
ляются свидания, - говорит д-р Силлз. - Большинство
женщин признаются, что они начинают испытывать эмоцио-
нальную привязанность к любовнику. Эмоциональная привя-
занность делает вас уязвимой".
И такое отношение к любви уравнивает влюбленных жен-
щин 90-х годов с женщинами, которые жаждали любви поко-
ление назад. Когда женщины встречаются с теми, кто им
нравится, их несет на волнах эмоций. Предвкушение, вол-
нение, тревога, ожидание - все это присутствует, как во
все времена.
"В этом отношении встречи мужчин и женщин совсем не
изменились за последние 10-20 лет, - сообщает д-р
Силлз. - Изменилось то, что люди начали заниматься сек-
сом в гораздо более молодом возрасте и раньше вступают
брак. А это все меняет, особенно для женщин.
Секс не вызывает у мужчин автоматической эмоциональ-
ной привязанности. Женщина, напротив, не уверенная вна-
чале в своих чувствах, после интимной близости начинает
ощущать привязанность к мужчине. Для нее может быть
ударом открытие, что ее чувств не разделяют".
ГАМБУРГСКИЙ СЧЕТ
Что неправильно в этой сценке?
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Официант, счет.
ДЕВУШКА: Каждый платит за себя.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Но... НО...
ДЕВУШКА: Я настаиваю.
"Абсолютно ничего, - утверждает д-р Силлз. - Это
жест, характеризующий уверенность в себе, который все
расставляет по местам. Оплата по счету предполагает
платонический характер отношений. Женщина предпочитает
заплатить, если она не хочет, чтобы на нее имели виды в
сексуальном плане".
Эта сценка тем не менее разыгрывается гораздо реже,
чем можно было бы предполагать. "Большинству женщин во-
обще не приходит в голову, что кто-то может платить за
них, - говорит д-р Силлз. - Хотите верьте, хотите нет,
но сейчас об этом можно услышать гораздо чаще, чем пять
лет назад".
См. также: Контрацепция.
Глава 70
СЕКСУАЛЬНЫЕ ДОМОГАТЕЛЬСТВА
Дженнифер Лейди, 30-летняя мать-одиночка, имеющая
двух сыновей, нашла работу в маленькой фирме в 10 мину-
тах ходьбы от своего дома. Не прошло и недели, как ее
босс, 36-летний холостяк, возглавляющий семейный бизнес
вместе со своей матерью, попросил ее о встрече. Она от-
казалась.
"Я сказала ему, что никогда не завожу романы там,
где работаю, - рассказывает Дженнифер, - но он продол-
жал преследовать меня. Он мог целыми днями торчать око-
ло моего стола, спрашивать, не нужно ли мне чего-ни-
будь, говорить о пустяках. Несколько раз он предлагал
мне встретиться, и каждый раз я отказывалась. Все это
заставляло меня нервничать. Он ни разу не намекнул, что
в случае отказа я буду уволена, но я всегда считала это
вполне вероятным.
В конце концов, он был владельцем фирмы. Однажды я
вдруг увидела, как он медленно проехал мимо моего дома;
у меня мурашки по спине побежали".
Дженнифер потребовалось немного времени, чтобы по-
дыскать себе другую работу, но ни одному человеку она
не призналась, почему уходит с прежней фирмы. "Работа
мне в любом случае не очень-то нравилась, так я и объ-
яснила свое решение. Интересно, чем бы все это кончи-
лось, если бы я осталась", - говорит она.
ОСЛОЖНЕНИЯ НА РАБОЧЕМ МЕСТЕ
В 1981 году Комитетом по защите профессиональных ка-
честв работника от необъективной оценки было выполнено
исследование, ставшее теперь классическим. В ходе этого
исследования было опрошено более 10 000 женщин. Выясни-
лось, что 42 процента опрошенных подвергались сексуаль-
ным домогательствам на рабочем месте; 62 процента жен-
щин отметили, что к ним прикасались недвусмысленным об-
разом, а 20 процентов сообщили, что были изнасилованы
или столкнулись с попытками изнасилования на работе.
В других опросах указывалось, что 50 процентов жен-
щин подвергаются на службе сексуальным домогательствам,
а один исследователь утверждал, что дело обстоит еще
хуже. Мидж Уилсон, доктор философии, адъюнкт-профессор
психологии, занимающаяся изучением проблем женщин в
университете де Пола в Чикаго, на занятиях говорит сво-
им студенткам: "Я никогда не встречала женщину, которая
за свою жизнь ни разу не столкнулась бы с сексуальными
домогательствами по месту работы".
В том же самом году, когда был проведен опрос Коми-
тетом по защите профессиональных качеств, исследователи
из Института работающей женщины в Нью-Йорке обнаружили,
что 42 процента опрошенных ими женщин, подобно Дженни-
фер, вынуждены были уйти с работы из-за приставаний, а
24 процента были уволены в отместку на жалобы по поводу
приставаний или в связи с тем, что в результате этих
домогательств страдала их работа.
Действительно, исследователи обнаружили, что 75 про-
центов женщин считали, что их рабочие показатели ухуд-
шались, так как они оказывались не способными концент-
рировать внимание, теряли уверенность в своей компетен-
ции, не видели стимулов в работе, потому что ожидали
отместки. Почти у всех этих женщин наблюдались симптомы
психологического стресса, такие, как напряженность,
нервозность, гневливость, страх и беспомощность. Неко-
торые женщины страдали от серьезного дистресса, сходно-
го с тем, который бывает у пострадавших от изнасилова-
ния или жертв инцеста. Имели место также чисто физичес-
кие расстройства, включая тошноту, головные боли и хро-
ническую усталость. Некоторые женщины даже прибегали
для снятия напряжения к алкоголю и наркотическим средс-
твам.
ЛЮБОЙ ВЫБОР ОКАЗЫВАЕТСЯ НЕЛЕГКИМ
Дженнифер иллюстрирует одно из возможных решений для
женщины, подвергающейся сексуальным домогательствам на
работе. А как быть женщинам, которые по той или иной
причине не могут оставить работу? Перед ними стоит вы-
бор - или остаться и терпеть приставания, или гласно
заявить о домогательстве. У многих работодателей имеют-
ся на этот случай правила или порядок рассмотрения жа-
лоб. В 1980 году Комиссия по равным возможностям при
получении работы, федеральная служба, рассматривающая
дела о сексуальных домогательствах, разрешила женщинам
подавать иски в федеральный суд. Сексуальные домога-
тельства классифицируются как нарушение гражданских
прав женщины, раздел VIII Закона о гражданских правах
от 1964 года; дела о сексуальных домогательствах разби-
раются в федеральном суде.
"Но очень небольшой процент женщин решается подать в
суд, нанять адвоката и пройти через все, что связано с
этим", - замечает д-р Уилсон.
Почему? Причин великое множество. Недавнее исследо-
вание, проведенное среди студенток колледжей, потерпев-
ших, по выражению одного из исследователей, от "сласто-
любивых профессоров", показало, что многие женщины ис-
пытывают сомнения, должны ли они подавать в суд на сво-
их обидчиков, из-за боязни разрушить из жизнь. "Меры,
принимаемые в защиту женщин от сексуальных домогатель-
ств, в основном ориентированы на наказание, а большинс-
тво женщин не хотят, чтобы профессор или научный руко-
водитель лишились своих мест, - говорит д-р Уилсон. -
Они не хотят жить потом с чувством вины - ведь женщины
склонны винить себя во всем".
СТРАХ ПЕРЕД МЕСТЬЮ
Женщины боятся также преследований. Хотя закон зап-
рещает преследовать женщину, подавшую заявление в суд
на своего обидчика, она может стать персоной нон грата
в своем офисе, ее будут избегать даже коллеги, которые,
опасаясь за собственное место, могут отказаться поддер-
живать ее, даже если они сами подвергались подобным до-
могательствам или знали о ее проблеме.
Кэтлин Невилл, работающей бухгалтером в одной из те-
левизионных компаний Нью-Йорка, которая подала в суд на
своего руководителя, обвинив его в сексуальном домога-
тельстве, начали угрожать расправой еще до того, как
она обратилась в Комиссию по равным возможностям при
получении работы. Когда ее уволили, она устроилась в
другом месте на 28 000 долларов в год, что было меньше,
чем она имела на прежнем месте. В своей книге "Корпора-
тивные связи" она пишет, что ее новый работодатель,
обеспокоенный тем, что она возбудила дело против своего
прежнего босса, заявил ей, что сожалеет о том, что взял
ее на работу, придирался к ней, заставляя отчитываться
за каждую минуту рабочего времени, включая время, про-
веденное в дамском туалете.
Женщины также боятся, что в суде они вторично станут
жертвами. К сожалению, при слушании дела о сексуальных
домогательствах поведение потерпевшей рассматривается
примерно так же, как и в случаях изнасилования, когда
личная жизнь жертвы преступления выставляется на всеоб-
щее обозрение. "Тем самым, - пишет профессор права из
Южнокалифорнийского университета в ЛосАнджелесе Сьюзен
Эстрич в журнале "The Stanford Law Revew", - суд зак-
репляет существование самых бессмысленных стереотипов в
отношении сексуального поведения женщин. Считается не-
обходимым разобрать поведение женщины - даже то, как
она разговаривает или одевается. По сути, под следстви-
ем оказываются оба - и женщина, и ее обидчик. Ее пове-
дение скрупулезно разбирается, чтобы суд мог выяснить,
дала ли она достаточно ясно понять, что его предложения
не принимаются. Тем самым укрепляется мнение, что в
сексуальных делах все зависит от женщины. В результате,
- сообщает Эстрич, - суд приходят к заключению, что
"мужчины имеют право обращаться с женщинами, одежда ко-
торых слишком плотно прилегает к телу, менее уважитель-
но, чем с женщинами в более свободной одежде".
"Я восхищаюсь мужеством женщин, которые обращаются в
суд и выдерживают всю эту процедуру до конца, - призна-
ет д-р Уилсон. - Они рискуют оказаться нарушителями
спокойствия в обществе, которое ждет от женщин, что они
не будут жаловаться, когда с ними случается такое".
ЧТО ТАКОЕ ДОМОГАТЕЛЬСТВО?
Суды также ломают головы над определением того, что
является сексуальным домогательством. В некоторых слу-
чаях его легко распознать. Так называемое "кви про кво
домогательство" - ты делаешь что-то для меня, я делаю
что-то для тебя - обычно предполагает обещание преиму-
ществ на работе в обмен на сексуальную благосклонность,
иными словами, это когда ваш начальник уговаривает вас
спать с ним, обещая продвижение по службе. Не так легко
установить наличие домогательства в ситуации, которую
закон определяет как враждебное окружение на рабочем
месте. Намеки, поддразнивание, шуточки, определенные
жесты, даже рисунки сексуального содержания или фотог-
рафии также могут в совокупности рассматриваться как
посягательство на права женщины, но во многих фирмах их
даже в судах - и даже женщины - находят, что трудно
провести различия, какие действия наносят ущерб, а ка-
кие нет.
Отчасти проблема заключается в том, что, как показы-
вают исследования, мужчины могут расценивать ситуацию
совершенно иначе, чем женщины. Многие мужчины чувствуют
себя польщенными, когда им делают сексуальные предложе-
ния, и думают, что женщины реагируют подобным же обра-
зом. До 1991 года в судах прослеживалась тенденция
смотреть на сексуальные домогательства скорее глазами
"благоразумного мужчины", а не "благоразумной женщины".
Но в январе 1991 года окружной апелляционный суд США
пересмотрел постановление суда, которое оправдывало чи-
новника управления внутригосударственных доходов минис-
терства финансы, забрасывавшего коллегу-женщину любов-
ными письмами. Любая "благоразумная женщина", заключил
суд, была бы напугана и выбита из колеи такими письма-
ми.
ПРАВО НА ОСКОРБЛЕНИЯ
"Различия в правах - вот что определяет возможность
посягательств на женщину", - уточняет д-р Уилсон. Обыч-
но пострадавшая находится в подчиненном положении у
обидчика, как это было в случае с Дженнифер Лейди. Хотя
босс не грозился уволить ее, уже, то, что он являлся
владельцем фирмы, заставляло Дженнифер чувствовать себя
в опасности. У женщин, работающих по найму, начальни-
ком, как правило, бывает мужчина. По данным одного из
исследований, 75 процентов женщин заняты на работах,
ставящих мужчину и женщину в неравное положение; мужчи-
на обычно является начальником, что создает благоприят-
ную почву для сексуальных домогательств.
Но дело не только в том, что мужчины обычно стоят
выше на служебной лестнице. То, что случается с секре-
таршами, может случиться и с нейрохирургом. Даже если
мужчина не является начальником, в нашем обществе его
принято рассматривать, просто в силу половой принадлеж-
ности, как обладающего большими правами, чем женщина.
"При служебных назначениях на мужчин смотрят как на бо-
лее компетентных, ответственных и результативных работ-
ников, - пишут изучающие проблему Донна М. Стрингер,
доктор философии, Эллен Ремик, доктор философии, Джейн
Солсбери и Анджела Б. Джинорио, доктор философии, на
страницах "Public Personnel Management". - Женщине -
даже если она достигла руководящего положения в органи-
зации - будут меньше доверять, чем мужчине, к ней будут
относиться как к обладающей меньшими возможностями, по-
тому что ее домогались и она не смогла положить конец
домогательствам".
Поскольку мужчина, добившийся определенных успехов в
карьере, может считать себя обладающим большими права-
ми, чем любая женщина, никто из женщин не оказывается в
безопасности. В 1991 году одна женщина-нейрохирург с
медицинского факультета Стэнфордского университета от-
казалась от места профессора, так как в течение ряда
лет коллеги называли ее "милочкой" в операционной и
хватали ее за коленки под операционным столом.
"Одна из деканов этого факультета подверглась домо-
гательствам со стороны ответственного работника, спо-
собного повлиять на сохранение должности, - говорит д-р
Уилсон. - Как-то раз она взяла на себя обязанности хо-
зяйки на приеме, устроенном по случаю визита группы
лиц, от которых зависело утверждение в должности. После
того как все ушли, он отказался покинуть ее номер в
отеле. Она была в шоковом состоянии: "Я не думала, что
со мной может случиться что-то подобное. В университете
я обладала очень большой властью, а тут поняла, что,
если не пересплю с ним, он не утвердит нас". Так что
это случается на любом уровне".
Особенно подвергаются риску женщины, занимающие тра-
диционно мужские должности, например женщины, занятые в
строительстве, женщины-полицейские и пожарные. Жаклин
Л. Моррис работала на заводе по производству бутылок в
Певели, штат Миссури. В 1987 году она стала руководите-
лем подразделения, в котором работали 12 мужчин. Оценка
ее работы неизменно была самой высокой. Однако ей приш-
лось оставить эту работу, потому что ее начальники и
коллеги сделали ее жизнь совершенно невыносимой. Неко-
торые позволяли себе делать грубые замечания относи-
тельно ее фигуры, а однажды утром, придя на работу, она
обнаружила на своем шкафчике с инструментами фотографию
с пенисом в состоянии эрекции. Она подала иск в суд и
выиграла 16 000 долларов в счет недополученной заработ-
ной платы с процентами.
НЕДОСТАТОЧНО СКАЗАТЬ "НЕТ"
"Если вы стали жертвой сексуальных домогательств,
самое эффективное средство - противодействовать обидчи-
ку, - говорит д-р Уилсон. - В соответствующий момент
скажите что-нибудь вроде: "Мне не нравится то, что вы
только что произнесли, и я не хочу, чтобы вы в дальней-
шем говорили мне что-нибудь подобное", - советует она.
- Постарайтесь сказать это в присутствии свидетелей,
чтобы другие люди могли подтвердить, что вы отдавали
себе отчет в том, что происходит, и дали отпор с самого
начала. И не улыбайтесь, когда будете говорить это.
Улыбку можно истолковывать поразному. Для женщины сов-
сем не просто без улыбки, со всей серьезностью и убеди-
тельностью произнести это, не смягчая отказа. Обычно
это выглядит так: "Я, конечно, извиняюсь", - улыбка,
еще улыбка, - "но мне это совсем не нравится", - и сно-
ва улыбка".
По словам Сьюзен Эстрич, суд в равной степени будет
оценивать ваше поведение, а не только ваши слова.
"Просто сказать "нет" - хороший способ при борьбе с
наркотиками, но в данном случае для суда этого мало.
Если ваше "нет" сопровождалось улыбкой, суд решит, что
ваше отношение к домогательствам было двусмысленным, и
обратит ваше поведение против вас. Вы можете испытывать
смущение, но вам следует высказать гнев, - рекомендует
д-р Уилсон. - Если же домогательства продолжаются и да-
же усиливаются, обратитесь в письменном виде к вашему
руководителю, или к руководителю вашего обидчика с жа-
лобой на него, или к заведующему кадрами".
Узнайте, какой порядок рассмотрения жалоб существует
в вашей компании. Если нет установленной процедуры,
предложите учредить ее. Это в интересах работодателей.
Компания может понести ответственность за сексуальное
домогательство, имевшее место в ее стенах, и, помимо
этого, суд может потребовать от нее оплатить не только
нанесенный ущерб, но также судебные издержки, услуги
адвоката, заработную плату и оплатить время вынужденной
незанятости. Компании иногда приходится расплачиваться
и по-другому - потерей заказчиков или уходом перспек-
тивных работников из-за плохой кадровой политики.