НЕ ОБРЕКАЙТЕ СЕБЯ НА НЕПРИЯТНОСТИ
Флирт с коллегами по работе заключает в себе долю
риска. Одна из распространенных ситуаций - домогатель-
ства начинаются, когда кончается служебный роман. Если
у вас нет твердой уверенности, что вы "среди друзей" в
вашей конторе, избегайте слишком приятельских отношений
с мужчинами, с которыми вы вместе работаете.
Каким образом вы можете попасть в беду? По словам
Эстрич, если вы будете вести себя стереотипно - гово-
рить мужчинам комплименты, поправлять галстуки или под-
держивать хорошие отношения с человеком, который делает
вам авансы, - это может уменьшить ваши шансы в случае
вашего обращения в суд. Отношение может быть неблагоп-
риятным и к женщинам, которые ведут себя в манере,
близкой к мужской - используют непристойные словечки,
отправляются поразвлечься "с мальчиками".
Если разбирательство жалобы по месту работы не даст
результатов и домогательства будут продолжаться, свяжи-
тесь с Комиссией, и, даже если она не подаст иск, вы
можете сделать это в частном порядке.
Глава 71
СЕМЬЯ С ДВУМЯ РАБОТАЮЩИМИ СУПРУГАМИ
В книге о проблемах семей, в которых и муж и жена
работают, опубликованной десять лет тому назад, авторы,
два психолога, называли это все чаще наблюдаемое явле-
ние "возможно, наиболее значимым социальным сдвигом
двадцатого столетия" и сравнивали его значение с одо-
машниванием животных и промышленной революцией.
Только время покажет, насколько справедливо это ут-
верждение. Но в настоящее время для супружеских пар, в
которых и муж и жена работают, а иногда еще одновремен-
но растят детей, - их число, по последним статистичес-
ким данным, составляет 38,7 процента из 26,3 миллиона
семей - более насущным является вопрос: "Как нам это
удается?" Для многих это блуждание в дебрях без карты.
"До замужества я не могла понять, что такое общий
счет, - шутит Хелен Берджи, 39-летняя школьная библио-
текарша, жена учителя истории и мать троих детей. - Во-
образите мое состояние, когда я оказалась лицом к лицу
с множеством проблем: две хорошие работы в одном месте,
два человека, проводящие долгие часы вдали от дома, не-
обходимость поделить домашние заботы - прачечная, го-
товка, отвезти, привезти детей. Моя мама никогда не
сталкивалась с этим. Думаю, ей было проще. Она жила в
то время, когда разделение труда было чем-то, высечен-
ным в камне. Сегодня мы вырабатываем правила на ходу".
Да, некоторые пары, в которых и муж и жена работают,
испытывают ностальгические чувства, вспоминая, что были
времена простой жизни в простых местечках - каких-ни-
будь мифических Мейберри или Лейк-Уобегонс, - где муж-
чины были мужчинами, а женщины - женщинами и каждый
знал, что ему делать. Для некоторых стресс, связанный с
необходимостью балансировать между работой, ведением
домашнего хозяйства и семьей оказывается так велик, что
один из супругов - обычно это бывает женщина - оставля-
ет работу.
Но остающихся на работе гораздо больше. Такие семьи
стали фактом экономической и социальной жизни. Хотя
обычно тиражируется образ работающей пары как двух юп-
пи, бьющихся, чтобы внести плату за "вольво" или "сааб"
и дом в Хэмптоне, многим парам две заработные платы
нужны, чтобы выжить в эпоху экономичных автомобилей,
которые стоят больше, чем дома, в которых они выросли.
Но многим женщинам хочется сделать карьеру - не просто
иметь работу, - чтобы сделать свою жизнь наполненной,
почувствовать свою значимость и обрести экономическую
независимость. Диктуется ли такой стиль жизни необходи-
мостью или нет, его нельзя назвать легким.
КОНФЛИКТЫ - ОБЫЧНАЯ ВЕЩЬ
Вероятность возникновения конфликтов в семьях с дву-
мя кормильцами очень велика. Исследования показывают,
что независимо от того, насколько престижна и прибыльна
их служба, женщины все же выполняют большую часть рабо-
ты по ведению домашнего хозяйства и уходу за детьми, а
это как раз и есть ситуация, которая более всего вызы-
вает споры в доме. Существуют и другие, более серьезные
причины для конфликтов, чем выяснение, кто должен выти-
рать пыль или выносить мусорное ведро. Что, если одному
из супругов предложат прекрасную работу в другом штате?
Что случится, если вы начнете зарабатывать больше, чем
ваш супруг, или подниметесь выше него по служебной
лестнице? Что, если вы перестанете быть для него той
женщиной, на которой он женился? Как и разногласия по
вопросам ведения домашнего хозяйства, это все моменты,
которые могут взорвать брак, подобно фугасу.
Не существует простых ответов на вопросы, связанные
с конфликтами в семьях, где и муж и жена стремятся сде-
лать карьеру, конфликтами, способными поставить на бра-
ке крест. В таких семьях возникает гораздо больше спо-
ров по любому поводу, начиная от того, кто должен за-
няться пеленками, до того, деловым интересам кого из
супругов должно быть отдано предпочтение на этой неде-
ле; в таких семьях чаще приходится идти на компромиссы.
Нередко оказывается так, что у таких пар остается мало
времени, а это вызывает гнев, обиду, чувство одиночест-
ва. Если брак перестает удовлетворять супругов, они по-
рой ищут удовлетворения в своей карьере. В таком случае
вы рискуете принимать решения, исходя из интересов
карьеры, и, ничем не питаемый, ваш брак умрет от голо-
да.
"Многие работающие супруги все время чувствуют себя
усталыми, - отмечает Мэтти Гершенфелд, доктор филосо-
фии, директор Центра по изучению взаимоотношений супру-
гов в Дженкинтауне, штат Пенсильвания. - Не удивитель-
но, что для многих из них секс потерял свою привлека-
тельность".
Как и в любом хорошем браке, со временем различие
между супругами сглаживается, они начинают терпимо от-
носиться к недостаткам другого. Чтобы воспользоваться
преимуществами такого брака, взаимоотношения между ра-
ботающими супругами должны быть здоровыми. "Единствен-
ная гарантия прочности брака - это хорошие, заботливые
отношения любящих людей, которые могут честно говорить
обо всем, - утверждает д-р Гизела Бут, доктор филосо-
фии, психолог-клиницист, адъюнкт-профессор психологии
из Северо-Западного университета в Чикаго. - Существен-
но важно, чтобы оба понимали и уважали профессиональные
интересы и обязанности друг друга".
В отличие от взаимоотношений по типу "даю - беру",
то есть она дает, а он берет, обычных для прошлых лет,
современные работающие супруги дают и берут взаимно.
Супруги представляют собой одну команду, члены которой
оказывают взаимную поддержку.
Гей Хирши впервые почувствовала преимущества брака,
строящегося на взаимной поддержке, когда девять лет то-
му назад вышла замуж за Тома, второго мужа. "В первом
браке мой муж хотел, чтобы я все делала для него. Я то-
же хочу все делать для Тома, но различие состоит в том,
что он в такой же мере хочет делать все для меня. Когда
несколько лет тому назад я потеряла постоянную работу,
я подумала, что, может быть, мне предоставляется случай
попробовать начать свой собственный бизнес. Я беспокои-
лась, что все бремя материальных забот падет на плечи
Тома. Но он сказал: "Пробуй". Он напомнил мне, что,
когда он потерял работу несколькими годами раньше, я
содержала нас обоих в течение шести месяцев. "Если ты
смогла сделать это для меня, - заметил он, - я смогу то
же самое сделать для тебя". Да, когда я росла, это не
было принято. А ведь чудесная идея!"
"Брак надо питать. Мало вместе вести хозяйство, -
считает д-р Гершенфелд; она часто рекомендует парам
вместе отправляться на "мини-каникулы", воспользовав-
шись низкими ценами на уикэнды во многих отелях во вре-
мя мертвых сезонов. - Главное, вам необходимо вырывать-
ся из однообразного течения дней, прочь от планов, ко-
торые висят над вами, - говорит она. - Это полезно для
вашего брака и полезно для ваших детей. Иначе все ваше
накопившееся раздражение выльется на них".
КАРЬЕРА ПРОТИВ БРАКА
Возможны ситуации, когда интересы карьеры вы поста-
вите выше ваших отношений, но не в такой степени, чтобы
нанести по браку смертельный удар. Может, например,
случиться так, что вам придется выбирать, остаться ли
дома с больным мужем или поехать на работу, потому что
вы сдаете проект. "Вы можете принять решение в пользу
карьеры, зная, что на ваших отношениях это не отразит-
ся, хотя в какой-то момент вашему мужу станет больно, -
говорит д-р Бут.
- Вы не должны постоянно жертвовать карьерой в поль-
зу ваших взаимоотношений только потому, что вы привыкли
к этому или ваш муж ждет этого от вас. Если вы будете
так поступать, вы можете упустить свой шанс, ваша карь-
ера будет менее удачной, а вы - несчастной.
Я думаю, что в конечном счете на первое место должны
выходить взаимоотношения, - заключает д-р Бут, - но не
обязательно, чтобы это происходило в каждом конкретном
случае".
ПРАВО НА ВЛАСТЬ И ПОЛОЖЕНИЕ В ОБЩЕСТВЕ
Сделать такой брак удачным нелегко. Вы понуждаете
мужчину вступить в совершенно новые взаимоотношения,
для которых у него нет опыта и нет моделей поведения.
Вы оба можете обнаружить, что наша культура строится на
подсознательных представлениях о том, как должны себя
вести мужчина и женщина, что им следует думать, что де-
лать. Вы можете вдруг открыть то, что каждый для себя
открывает заново, - что мужчина и женщина на самом деле
очень разные. И не только снаружи, но и внутри.
"Нравится нам это или нет, но мужчины строят соци-
альные отношения так, чтобы добиться власти, - говорит
Лусия Гилберт, доктор философии, профессор Техасского
университета и автор книги "Все пополам: преимущества и
трудности двух работающих супругов". - Они вырастают с
чувством собственной значимости, с уверенностью, что их
дела и желания важнее, чем нужды женщин. У одних это
выражено сильнее, у других слабее".
Для некоторых мужчин, как можно предположить из исс-
ледований, ощущение собственной власти занимает цент-
ральное место в их представлении о том, какие они есть.
Даже наиболее тонко чувствующий мужчина будет удивлен,
осознав в критический момент, что смотрит на карьеру
жены как на что-то второстепенное по сравнению со своей
карьерой.
Его может обидеть, если жена зарабатывает много де-
нег или быстрее его поднимается по служебной лестнице.
"Он начинает смотреть на вас как на узурпатора своих
прав, в которые он уверовал, потому что таковы культур-
ные установки общества, - замечает Диана Мартинез, док-
тор медицины, психиатр из Центра здравоохранения при
Техасском университете в Сан-Антонио. - Мужчина с силь-
но развитым чувством своего превосходства не может быть
хорошим супругом, если женщина собирается сделать карь-
еру".
"Большинство мужчин, имеющие жен, делающих карьеру,
борются со своими чувствами "мужской особенности", -
говорит др Гилберт. - Привыкший с детства к мысли, что
ему предстоит быть кормильцем семьи, ваш супруг может
подсознательно уверовать, что должен прежде всего вы-
полнять эту важную роль, которую в действительности он
теперь делит с вами. Если он особенно высокого мнения о
себе, он может почувствовать себя оскорбленным, обнару-
жив, что вы зарабатываете больше или что ваш титул
длиннее, потому что традиционно мужчина больше делал и
большего достигал в профессиональной области. Или он
может пребывать в уверенности, что вы немедленно все
бросите и отправитесь вслед за ним, если ему предложат
хорошую работу в другом городе, потому что он привык
считать вашу работу чем-то второстепенным по сравнению
со своей.
Мы живем в обществе, в котором относительно немногие
замужние женщины достигают высокого положения, руково-
дящих должностей, хотя многие могли бы плодотворно ра-
ботать в самых разных областях, - продолжает он. - Муж-
чины слишком хорошо знают свои права в супружеской жиз-
ни и слишком амбициозны; они просто не принимают вашу
работу всерьез".
Мужчины, решившиеся делить обязанности в браке, на-
ходят в себе силы распознать таящиеся в подсознании ми-
ны и обезвредить их - а это требует большой работы ду-
ши, обсуждения, а иногда даже профессиональной помощи.
"Помните, это дается с трудом, - предупреждает д-р Гил-
берт. - Ему необходимо бросить вызов традиционным
представлениям о том, каков должен быть мужчина, предс-
тавлениям, которые вы тоже можете разделять".
КОНФЛИКТЫ, СВЯЗАННЫЕ С РАБОТОЙ: ВОЗМОЖНЫЕ РЕШЕНИЯ
Тринадцать лет тому назад Жаклин Фосетт, доктор фи-
лософии, получила предложение, против которого не могла
устоять. Пенсильванский университет предложил ей хоро-
шее место, позволяющее преподавать и одновременно вести
исследовательскую работу в области материнского ухода
за детьми. Проблема состояла в том, что ее муж, худож-
ник, прочно обосновался на работе в университете штата
Коннектикут.
Проблема переезда по месту работы - одна из самых
острых в семьях, в которых и муж и жена хотят многого
добиться в профессиональной сфере.
Но у Фосеттов проблемы не было. Д-р Фосетт приняла
предложение, а ее муж остался в Коннектикуте. Так ро-
дился брак по сезонному билету.
Д-р Фосетт проводила три дня в Филадельфии, в доме,
который она снимала вместе с коллегой.
Остальное время она жила в Коннектикуте со своим му-
жем. "Это самый лучший выход для замужней женщины, ко-
торая работает, - восклицает д-р Фосетт. - У меня есть
три дня в неделю для себя и для моей карьеры, а осталь-
ное время я веду жизнь замужней женщины. Это просто за-
мечательно.
Перемещения, вместо того чтобы разрушить брак, - от-
мечает Фосетт, - улучшили его. Иногда мне кажется, что,
если бы я не сделала это, мы бы развелись, - признается
она. - Время, проведенное врозь, заставляет нас больше
ценить друг друга.
Когда я дома, я счастлива. Я ничего не имею против
того, чтобы готовить и делать кое-что по хозяйству. По
всей вероятности, если бы я все время жила в Коннекти-
куте, у меня было бы больше обязанностей и муж ждал бы
от меня большего. В моем варианте я занимаюсь общест-
венными делами вместе с коллегами, и это не влияет на
мой брак".
Конечно, не всегда можно решить проблему подобным
образом. Супруги Фосетты работают в городах, находящих-
ся друг от друга на расстоянии чуть больше часового пе-
релета. Муж и жена, оказавшиеся в разных концах страны,
могли бы видеться только раз в несколько недель, и вряд
ли они стали бы испытывать друг к другу большую неж-
ность. Кроме того, Фосетты не захотели иметь детей. Се-
мейные пары с детьми нашли бы такое решение очень бо-
лезненным, даже невозможным.
"Проблемы такого рода необходимо обсуждать, посколь-
ку не существует ни правил, ни пределов для творческого
подхода к решению проблемы, - считает психиатр Диана
Мартинез, доктор медицины из Научно-исследовательского
центра здравоохранения при Техасском университете. - В
таких ситуациях, как, впрочем, и во всех других аспек-
тах совместной жизни, работающие супруги должны прежде
всего подумать о том, как принятое решение скажется на
их взаимоотношениях, взвесить все преимущества и ре-
шить, стоит ли оно той жертвы, которая, возможно, пот-
ребуется от второго супруга".
Д-р Мартинез говорит, что одна из супружеских пар,
которую она знала, разрешила конфликт, выбрав из ряда
возможностей ту, которая оказалась приемлемой для обо-
их. Он пошел в медицинский колледж (схитрив, потому что
именно она собиралась занять это место), а она подыска-
ла себе работу по месту жительства. "Но, - указывает
д-р Мартинез, - ни один из супругов не считал, что при-
носит большую жертву".
КОВАРНЫЙ ВНУТРЕННИЙ ВРАГ
Даже если вы вступаете в брак с лучшими намерениями
все делать сообща, ваше воспитание может подвести вас.
Подобно вашему супругу, вы можете подсознательно прини-
мать ряд традиционных воззрений о роли полов.
"Мужчины и женщины разделяют одни и те же культурные
установки, - отмечает д-р Гилберт. - Даже в рамках се-
годняшней культуры женщина в замужестве повышает свой
статус. Женщины ищут мужчин постарше, умудренных опытом
и, по всей видимости, с большими возможностями. Стерео-
типы живучи". Когда д-р Гилберт со своими коллегами оп-
росила выпускниц университета, чтобы выяснить, какими
они видят своих будущих мужей, результаты оказались
впечатляющими. Выяснилось, что женщины хотят, чтобы
мужья были не только внимательными и нежными, но и ус-
пешно делали карьеру. "А мужчины? - спрашивает д-р Гил-
берт. - Они также хотят иметь нежных и преданных жен,
но их не интересует, насколько жены преуспеют на служ-
бе".
Многие женщины подсознательно принимают идею му-
жа-кормильца, даже если они сами успешно продвигаются
по служебной лестнице. "Если вы не осознаете этого, вы
будете думать, что от рождения вам предназначено оста-
ваться дома, вы можете хитроумно внушить вашему мужу,
что право женщины - иметь кого-то, кто будет о ней за-
ботиться, - говорит д-р Гилберт. - Задумайтесь над
этим. Если бы мужчина рассуждал так же, его посчитали
бы несостоятельным".
"Вы также можете подсознательно считать, что ваша
карьера менее важна, чем карьера мужа. Традиционно от
женщин ждут альтруизма, умения угадывать и выполнять
желания прежде, чем они будут высказаны, - полагает д-р
Мартинез. - В силу воспитания вы, по всей вероятности,
будете бояться поставить интересы вашей работы выше ин-
тересов семьи и можете пожертвовать успехом карьеры,
чтобы сохранить счастье в семье, которая для вас может
быть превыше всего".
Как вам побороть врага, который засел в вашей голо-
ве? Если вы будете знать, что подсознательные установки
могут всплывать на поверхность и влиять на ваши дейс-
твия, это может помочь. Также полезно, если вы с мужем
будете разговаривать об этих проблемах. Анализируйте
ваши мотивы - это позволит отключить автопилот.
КАК НАЙТИ МИСТЕРА ХОРОШЕГО ПАРНЯ
У вас будет больше шансов на счастливый брак, если
вы выйдете замуж за человека, который отвечает требова-
ниям союза двух работающих супругов. Это покажется за-
бавным, но семья с двумя работающими может внести новый
штрих о совместимости в браке. Прежде чем завязать
узел, вам следует узнать, честный ли человек ваш изб-
ранник, добрый ли он и хочет ли он пылесосить квартиру
и менять пеленки.
Если вы хотите, чтобы ваш союз оказался жизнеспособ-
ным, вам нужно найти человека, который поддерживал бы
вас в вашем стремлении добиться успеха и не требовал бы
от вас, чтобы вы подчиняли свои интересы его интересам.
"И вам необходимо узнать, тот ли это человек, кото-
рый вам нужен, в период ухаживания, - предупреждает
профессор Лусия Гилберт, доктор философии из Техасского
университета.
Первое, что должна сделать женщина в период ухажива-
ния, - это поговорить со своим предполагаемым мужем о
его планах на будущее, - советует она. - Разные люди в
разной степени стремятся к выполнению родительских обя-
занностей и карьере. Но, независимо от этого, большинс-
тво женщин не хотели бы иметь семью, в которой муж не
принимал бы участия в уходе за детьми и ведении домаш-
него хозяйства. Если вы по-разному смотрите на подобные
вещи и он нисколько не заинтересован в том, чтобы де-
лать все это, ваш брак не будет удачным. Если вы так
увлечены этим мужчиной, что все равно готовы выйти за
него замуж, это вам решать, но знайте, что ваша семья
может превратиться в арену борьбы".
ПРЕКРАСНЫЙ ПОЛ И ПРЕКРАСНОЕ РЕШЕНИЕ
Не существует ни малейших предписаний, какой в дета-
лях должна быть жизнь семьи с двумя работающими супру-
гами, но зато есть цель, к которой надо стремиться.
"Это не равенство, - замечает д-р Гилберт, - но спра-
ведливость, чувство, что каждый делает или получает
справедливую долю. Слышали ли вы когда-нибудь, чтобы
два человека, состоящие в браке, зарабатывали совершен-
но одинаково и располагали совершенно одинаковым време-
нем? - спрашивает она. - В прошлом мы, исследователи,
искали в браке равенства, и все пришли к выводу, что в
браке равенства не бывает".
Но и равенство - это не все. Хорошие браки совсем не
обязательно основываются на равенстве или даже на де-
лежке поровну, а на чувстве справедливости. То есть на
полной уверенности, что ваши нужды будут удовлетворены.
Если не сейчас, то позже.
У Карелии Роберте как раз такой брак. И она, и ее
муж Дэвид занимают административные должности в Fortune
500 companies и растят двух сыновей. В их семье разде-
ление труда вполне отвечает традиционному. "Я не думаю,
что он когда-нибудь чистил унитаз, - говорит Каролин. -
С другой стороны, мне никогда не приходилось менять
масло в автомобиле. В нашей семье я делаю большую часть
"женской" работы, он берет на себя "мужскую работу", и
мы оба заботимся о детях. Я бы сказала, что все это ра-
ботает. Я очень счастлива".
Каролин и ее муж - наряду с другими супружескими па-
рами в Америке, в которых и муж и жена работают, -
прокладывают новые пути в нашем меняющемся обществе, а
для этого нужны мужество и дальновидность. Они бросают
вызов традициям, приговаривающим женщин к кухне и детс-
кой, а мужчин к преждевременной смерти из-за стрессов.
Они составляют авангард новой революции; это люди, ко-
торые освобождают друг друга от гнета старых правил и,
как сказала Хелен Берджи, вырабатывают новые правила на
ходу.
См. также: Домашняя работа, Синдром суперженщины.
Глава 72
СИНДРОМ СУПЕРЖЕНЩИНЫ
Когда Марджори Хансен Шаевич в 1984 году написала
книгу "Синдром суперженщины", тысячи женщин хлынули на
ее семинары, чтобы узнать, как добиться всего этого. Но
шестью годами позже ситуация изменилась. "Женщины 80-х
хотели добиться этого, - говорит Шаевич, консультирую-
щая по вопросам семьи и брака в ЛаДжолла, штат Калифор-
ния. - Женщины 90-х это уже имели".
Что же произошло за эти годы? Все очень просто. Нас-
тало время реальности. Женщины, облачившиеся в костюмы
прекрасного покроя, с портфелем в одной руке и ребенком
в другой получили наглядный урок: осуществить возмож-
ность не всегда легко. "В реальной жизни получить все
это - означает делать все это, - замечает одна из жен-
щин, занимающая ответственный пост, мать неугомонного
малыша, только недавно начавшего ходить. - И, поверьте
мне, это выматывает".
Джанет Лоэб, 38 лет, вернулась на работу в издатель-
ство, когда ее сыну исполнилось 4 месяца. По ее словам,
она была плохо подготовлена к тому образу жизни супер-
женщины, представление о котором складывалось у нее,
как и у большинства женщин, из газет, журналов и теле-
визионных шоу. "Фильмы типа "Детский бум" (Baby Boom),
в котором мать-одиночка Дайана Китон воспитывает дочку,
одновременно создавая огромную фирму по производству
детского питания, реклама, показывающая деловую женщи-
ну, которая приносит домой бекон и готовит пищу, - фан-
тазии, не имеющие ничего общего с действительностью", -
говорит д-р Шаевич из Института семьи и работы.
НАЗАД К РЕАЛЬНОСТИ
"Все это кажется таким легким, - предупреждает Джа-
нет. - Вы делаете потрясающую карьеру, у вас потрясаю-
щий ребенок и потрясающая няня, которая старается уло-
вить все его потребности и учит его французскому. Никто
не говорил о том, каково идти на совещание руководите-
лей высокого уровня после четырех часов сна, потому что
ваш потрясающий ребенок не отличает ночи от дня. У меня
была прекрасная няня, но никто не сказал мне о том, ка-
ково находиться вдали от ребенка 8 часов в день. Пере-
давать его в другие руки, какими бы надежными они ни
были, очень и очень нелегко. Я все время думала про се-
бя: "Почему никто не предупредил меня?"
В своей книге "Последовательность событий" Арлин
Россен Кардозо пишет, что женщины могут получить все
это, но не все сразу, и превращает вступительную часть
в некролог. "Смерть суперженщины" - назвала она ее. К
похоронному кортежу присоединяется Кэрол Озборн, заве-
дующая службой связи с клиентами из Сан-Франциско, ос-
нователь организации "Анонимные суперженщины", предс-
тавляющей собой группу самопомощи для тех, кто сошел с
дорожки, и автор книги "Достаточно - значит достаточно:
развенчание мифа о неограниченных возможностях".
Но если суперженщина умерла, как она вообще появи-
лась на свет? Кардозо, специализирующаяся на женской
теме, пишет, что суперженщину породило женское движе-
ние, которое призывало освободить женщин от дома и кух-
ни в 60-70-х годах и уверяло их, что они могут иметь
детей и в то же время делать карьеру. "Они говорили
нам, что мы можем делать все, - комментирует Джанет. -
Они только не сказали, как это сделать".
ПОЛОЖИТЕЛЬНАЯ СТОРОНА: СУПЕРСЧАСТЛИВАЯ СУПЕРМАМА
Нельзя сказать, что все суперженщины несчастны. "Нет
ничего плохого в том, чтобы желать всего этого, - ут-
верждает Шаевич. - Напротив, ряд исследований показал,
что женщина, которая сочетает семью и работу, счастли-
вее и обладает более крепким здоровьем, чем традицион-
ные домашние хозяйки". "Хотя люди, выступающие во мно-
гих ролях, имеют массу разных потребностей, они легче
адаптируются, возможно, потому, что они получают удов-
летворение от работы", - замечает Шарон А. Лоубел, док-
тор философии, преподающая методы управления в школе
бизнеса и экономики при университете в Сиэтле.
Одно из преимуществ такого образа жизни, когда у вас
семья и вы работаете за пределами дома, в том, что у
вас больше возможностей жить полной жизнью и повысить
самооценку. Вы сильно рискуете, если, согласно поговор-
ке, кладете все яйца в одну корзину. Когда ваш ребенок
закатывает истерику в супермаркете, вы вряд ли упадете
сильно в своих глазах, если вас только что сделали уп-
равляющей отделом реализации. И наоборот, неприятности
на работе забываются, если дома вы слышите: "Я люблю
тебя, мамочка".
Д-р Лоубел, сочетающая профессиональную деятельность
с семейными обязанностями, имеющая мужа-врача и 4-лет-
нюю дочь, признается, что она никогда не задавалась
вопросом: "Чего я хочу в жизни?"
"Существует множество ответов - может быть, слишком
много, - смеется она. - Есть разные способы наполнить
жизнь, и это лучше, чем жить, не будучи уверенной, что
ты чего-то стоишь".
Кроме того, во всем этом присутствует психологичес-
кий момент. Когда вы беретесь за что-то и это получает-
ся, вы испытываете гордость. Честь вам и хвала. Но,
когда это не удается, вы становитесь похожи на фокусни-
ка, жонглера, который вращает тарелочки на шестах. Сто-
ит упасть одной, как падают все.
СУПЕРСТРЕСС
"Многие женщины приходят к осознанию того, что есть
пределы их возможностям, - отмечает д-р Лоубел. - Веро-
ятно, мы можем достаточно хорошо вести две главные ро-
ли, например роль матери и еще какую-нибудь, но не сле-
дует забывать, что на другие времени может не хватить".
Если женщины разрываются между профессиональной дея-
тельностью, домом и детьми, они могут оказаться не в
состоянии уделить достаточно времени домашним делам,
мужьям и, что бывает очень часто, самим себе. Шаевич,
консультирующая работающих женщин, рассказывает, что у
своих пациенток она наблюдает многие симптомы физичес-
кого и психологического стресса, от раздражительности
до язвы, от потери интереса к сексу до бессонницы. "Ча-
ще всего жалуются на бессонницу. Расстройства сна среди
американок настолько часты, что их можно сравнить с
эпидемией", - утверждает она.
Действительно, исследование, проведенное Марсией
Киллиен и Мари Аннетт Браун, докторами философии из Ва-
шингтонского университета, показало, что многие женщины
сознательно идут на ограничение сна, чтобы успеть боль-
ше сделать или, что может быть для них еще важнее, по-
быть немного одним. Исследования показали, что многие
работающие женщины считают основным источником стресса
отсутствие личного времени. "Если у вас нет времени для
себя, - предостерегает Джанет Лоэб, - вы никогда не на-
беретесь новых сил".
(В исследовании также указывалось, что самыми разд-
ражительными в повседневной жизни оказываются замужние
работающие женщины-матери. Легче всего увидеть те при-
чины раздражительности, которые лежат на поверхности:
физические недомогания, эмоциональный стресс, поведение
детей, проблемы с транспортом; наиболее глубоко спрята-
ны проблемы, связанные с работой.)
Женщины, по существу, работают на двух работах с
полным рабочим днем. Женское движение намеревалось
предложить нам выбор, но само слово "выбор" предполага-
ет или - или. Однако сегодня речь идет не о том, чтобы
выбрать профессиональную деятельность или материнство,
бухгалтерское дело или уборку дома. Предполагается, что
женщины будут делать все это, - и они начинают спраши-
вать почему.
ДВОЙНЫЕ ОБЯЗАННОСТИ И ПОТЕРЯ ИНТЕРЕСА К СЕКСУ
В своей знаменующей большие перемены книге "Вторая
смена" профессор Арли Хосшилд утверждает (никого не
удивляя), что замужняя работающая женщина выполняет
также большую часть домашней работы. Таким образом, эти
женщины работают дома во вторую смену. Исследования,
правда, показывают, что в домашние дела включается все
больше мужчин, но обычно они выполняют то, что является
благодарной работой - купают детей или развлекают их.
Хосшилд пишет, что и мужчины и женщины склонны счи-
тать проблему двойной нагрузки чисто женской проблемой,
хотя она сказывается и на мужчинах. Женщины, отрабаты-
вающие две смены, устают, и усталость делает их безраз-
личными к лежащему рядом в постели мужу. Отсутствие ин-
тереса к сексу в равной мере может вызываться затаенным
чувством обиды, и в доме, в котором женщина безостано-
вочно работает, между супругами создаются напряженные
отношения.
По результатам исследований, недостаточное участие
мужа в работе по дому и уходе за детьми ведет к разводу
или, по крайней мере, к возникновению мыслей о разводе.
Одна из групп исследователей сумела даже количественно
оценить эффект, который оказывает помощь мужа по дому
на удовлетворенность браком, испытываемую женщиной. Они
нашли, что каждый вид домашних обязанностей, выполняе-
мый хотя бы на 50 процентов, уменьшает примерно на 3
процента стремление женщины к разводу.
АНОНИМНЫЕ СУПЕРЖЕНЩИНЫ: ИСТОРИЯ ПЕРЕМЕН В ЖИЗНИ ОД-
НОЙ ИЗ НИХ
Сьюзен Аштон - писательница, ее муж адвокат. Она на-
зывает себя суперженщиной нового типа. "Когда у меня
был один ребенок, я могла все сделать сама и, по правде
говоря, очень этим гордилась, - признается она. - Когда
родился сын, все изменилось. Я много работала, ухажива-
ла за 3летней дочкой и грудным ребенком и старалась ур-
вать любую минуту для работы. Я не просто не успевала
делать все необходимое. У меня не хватажизни и времени
ни на что".
Сьюзен сумела решить по крайней мере часть своих
проблем, последовав советам типа тех, которые дают спе-
циалисты, консультирующие "выздоравливающих" супержен-
щин, например Марджори Хансен Шаевич. Она спросила се-
бя: "Что для меня главное? Кто для меня важнее?"
Сумев разобраться с этим, она смогла избавиться от
того, что тянуло ее вниз. Но при этом, по ее словам, ей
пришлось пожертвовать некоторыми вещами.
В данном случае и Сьюзен, и ее муж посчитали, что
для них важнее дети, их собственные отношения друг с
другом, нежели возможность поехать куда-то во время от-
пуска на отдых и обилие подарков на Рождество, которые
обеспечивали им их заработки. Поэтому они оба перешли
на меньшее число рабочих часов, поровну поделив домаш-
ние обязанности и заботы о детях.
"Главным преимуществом стало то, что наши дети нако-
нец ощутили, что у них есть и мама и папа, - отмечает
Сьюзен. Она тем не менее признает, что при этом возни-
кают свои трудности.
Одна из проблем связана с тем, что у нас появилось
больше времени для удовольствий, но стало меньше денег,
чтобы покупать вещи, нужные для обеспечения досуга, -
смеется она. - Но вы со временем обнаруживаете, что
можно получать удовольствия, не тратя на это много де-
нег. Когда вы почитаете и подумаете о реальном значении
Рождества, которое вовсе не предполагает богатые подар-
ки, вы сможете сказать, что у вас все в порядке. Это
согласуется с нашими действиями, потому что у нас нет
денег".
Аштонам было нелегко отказаться от некоторых своих
планов и понизить жизненный уровень. Когда пришло время
отпусков, Сьюзен призналась, что после того, как они
привыкли проводить две недели загорая на солнце, им по-
казалось трудно ограничиваться поездками на день.
В некоторых семьях накопительство превращается в об-
раз жизни. Но за показатели успеха - большой дом, доро-
гие машины, престижные школы - надо платить. Всегда
приходится делать выбор.
Аштоны посчитали, что платой за их прежний образ
жизни было отсутствие времени для детей, отсутствие
времени для себя. "В конце концов я пришла к выводу,
что легкого пути нет, - признается Сьюзен. - Вы просто
должны решить, что вам действительно необходимо, а без
чего вы можете обойтись. Если финансовая обеспеченность
для вас главное, тогда оставайтесь на работе. Если вам
важнее быть вместе с детьми, тогда оставайтесь дома,
если есть такая возможность. Вы сами решаете, что вам
выбрать. Нам приходится нелегко, но я знала, что будет
нелегко. Вы просто должны отыскать вариант, который
лично для вас был бы наиболее приемлемым".
НЕЗАМЕНИМАЯ
Даже когда мужчины действительно помогают по дому,
женщина продолжает считать себя ответственной за все, к
ней обращаются со всеми проблемами. Хотя противозача-
точные средства сделали материнство делом выбора, фак-
тически перечень домашних работ не изменился. Многие
женщины делают то же, что делали их матери: приходят в
качестве зрителей на школьные спектакли, водят детей к
врачу - хотя, в отличие от своих матерей, они при этом
еще и работают.
"Женщин воспитывают ориентированными на других, ука-
зывает Шаевич, - готовыми удовлетворять потребности
других, близких им людей часто в ущерб собственным ин-
тересам. Срабатывает естественный импульс. В конце кон-
цов, большинство из нас воспитывались в семьях, в кото-
рых женщины последними садились за стол, последними ло-
жились спать и им в последнюю очередь покупалось новое
зимнее пальто".
Женщины также являются хранительницами семейных тра-
диций: кто еще помнит дни рождений и годовщины? Они
ухитряются вести домашнее хозяйство, даже когда их суп-
руги и дети не помогают. Матери обычно являются центром
семьи, недаром один из производителей футболок выпустил
на рынок популярное изделие с надписью: "Когда мама
несчастна - несчастны все".
Но разве это плохо - проявлять заботу о других?
"Нет, - утверждает Нэнси Фьюгейт Вудз, доктор философии
из Вашингтонского университета. - Большинству женщин
это доставляет удовольствие. Это дает смысл их жизни.
Однако уход за другими чего-то стоит, включая тяжесть
ухода, конфликты и чувство вины. Забота о других прев-
ращается в тяжкую ношу, когда требует слишком больших
усилий".
Так что, когда мы говорит о "смерти" суперженщины,
мы имеем в виду суперженщину, погибшую от перенапряже-
ния. "Это женщина, которая пытается быть всем для всех
и отказывается от собственных потребностей", - резюми-
рует Шаевич.
ДВА ТИПА СУПЕРЖЕНЩИН
Чтобы быть суперженщиной, вам не обязательно ходить
на службу. Вы можете стать просто супермамой.
Марджори Хансен Шаевич, консультант по вопросам
семьи и брака из Калифорнии, различает два типа таких
мам. Супермама номер один, возможно, какое-то время ра-
ботала, и, хотя теперь сидит дома, она не отказалась от
амбиций. Она продолжает выступать в качестве организа-
тора. В понедельник она присутствует на вечере, устраи-
ваемом Ассоциацией сотрудничества родителей и учителей
в деле воспитания детей, во вторник утром она занята
делами Молодежной лиги, два раза в неделю она сопровож-
дает детей на уроки балета и футбол, по четвергам она
сама отправляется на джазовый концерт. Большую часть
вечеров она сидит на телефоне, организуя благотвори-
тельные базары или школьные праздники. Эта супермама -
жертва продолжающегося обесценивания "женской" работы.
"Многим женщинам это не по душе, но они думают, что
должны заниматься этим, потому что они не работают, -
отмечает Шаевич, автор книги "Синдром суперженщины". -
Они считают, что должны оправдывать свое существова-
ние".
Супермама номер два - это, по определению Шаевич,
мама "все-для-всех". Она прикована к кухне или шитью,
как женщины времен первых поселенцев, которым приходи-
лось самим выпекать хлеб и шить одежду.
"Хотя это выражается по-разному, но оба типа супер-
мам сражаются с низкой самооценкой, - утверждает Шае-
вич. - Когда вы работаете, деньги, которые вы зарабаты-
ваете, являются доказательством вашей ценности. Если вы
сидите дома, вам требуется найти другие источники, ко-
торые питали бы ваше чувство собственного достоинства.
Вам нужно делать что-то, что позволило бы вам ощущать
свою полезность, что давало бы выход вашей энергии и
вашим способностям".
Она советует избегать такого подхода, когда вся
энергия рассеивается из-за того, что очень широк спектр
ее приложения. "Не старайтесь браться за все. Делайте
то, что приносит вам удовлетворение и вызывает чувство
мира в вашей душе", - говорит Шаевич.
Мамам, которые остаются дома, так же, как и тем, кто
работает, необходимо иметь время для себя, чтобы они
могли набраться новых сил. "Мы склонны тратить свою
энергию до полного изнеможения или заболевания, - заме-
чает Шаевич. - Когда мы смотрим на здоровых людей, мы
обнаруживаем, что у всех у них есть что-то, что помога-
ет им сохранять душевное равновесие".
Кэти Скотт, например, читает. "Я читаю все, - расс-
казывает она. - Таинственные случаи, биографии. Я читаю
днем, когда дети спят, или после того, как уложу их ве-
чером, предпочитая книги телевизору. Я считаю, что это
позволяет не терять остроту ума и дает мне то, чего не
могут дать чаепития с дочерью и игры с сыном. Нельзя
сказать, что мне не нравится заниматься со своими деть-
ми, но, если вы будете общаться только с детьми, у вас
будет разжижение мозга".
Если чтение не является вашим тайным наслаждением,
найдите что-нибудь другое, вспомните, что вам нравилось
делать до рождения детей. "Некоторым женщинам доставля-
ет удовольствие работать в саду, другие любят готовить,
есть женщины, которые с удовольствием рисуют, - говорит
Шаевич. - Делайте то, что помогает вам хорошо себя
чувствовать".
Особое внимание уделите вашему браку и другим важным
для вас взаимоотношениям. Существует разновидность су-
пермам, которые не отказались от мысли иметь все. Они с
мужем хотят иметь дом, машины, отдых в престижном месте
- и они пытаются осуществить все это на одну заработную
плату. Это часто означает долгие часы работы вдалеке от
дома для мужа - и долгие часы одиночества в доме для
жены.
Здесь ключевое слово - время. "Для того чтобы брак
был удачным, нужно иметь время - время на совместный
досуг, время на разговоры друг с другом и время на
секс, - предупреждает Шаевич. - Проверьте себя, соблю-
даете ли вы эти приоритеты".
"Конечно, я хотела бы иметь большой дом и все удобс-
тва, - говорит Кэти, которая со своим мужем и двумя
детьми живет в городском доме с тремя спальнями в спо-
койном пригороде. - Но, когда мы решили, что я останусь
дома с детьми, мы сели, подумали и пересмотрели свой
бюджет так, чтобы он позволил нам жить достаточно ком-
фортно и еще оставались деньги на удовольствия. Мы оба
с Робом не хотели, чтобы наши дети посещали детские уч-
реждения, но в то же время нам не хотелось достичь пос-
тавленных целей ценой нашего брака. Наши отношения мы
поставили на первое место - и это сохраняется до насто-
ящего времени. Без этого все остальное распадется".
КАК ОБЛЕГЧИТЬ СЕБЕ ЖИЗНЬ
"Если вы пытаетесь совместить профессиональную дея-
тельность с семейной жизнью, вы должны уметь изыскать
резервы, - предупреждает д-р Лоубел. - Вы можете ска-
зать: "Но я не могу никого нанять себе в помощь" или "Я
не могу навязываться другим". Подумайте, за какие услу-
ги вы могли бы заплатить, кого бы вы могли попросить о
помощи и какую конкретно помощь вам могли бы оказать.
Если вы хотите быть суперженщиной, вам нужна поддерж-
ка".
В зависимости от размеров вашего дома его уборка
могла бы стоить вам немного - какие-нибудь 25 долларов
в неделю. "Мы живем в этом доме 6 лет и никогда не
подстригали газон на лужайке перед домом, - хвастается
Джанет. - Наш сосед-пенсионер охотно делает это всего
за 12 долларов. Нам это выгодно. Одной заботой у нас
становится меньше".
Не смотрите на это как на пустую трату денег; вы в
этом случае покупаете себе время.
"Женщинам, особенно работающим женщинам, обычно ка-
жется неудобно обращаться за помощью, - отмечает д-р
Шаевич, - потому что у них нет времени на ответные ус-
луги. Но друзья и родственники нередко с охотой помогут
вам - надо только попросить их об этом".
"Когда я в течение девяти месяцев работала дома над
проектом, мне нужен был кто-то, кто присмотрел бы за
моим сыном один день в неделю, но у меня не было
средств, чтобы нанять няню, - вспоминает Джанет. - Я
собралась с духом и спросила у своей тети, не могла бы
она посидеть с ребенком. Она не просто согласилась, она
была очень рада. Этот день стал для нее лучшим днем не-
дели".
Не стоит считать, что ваш муж и дети не могут внести
свой вклад в выполнение работ по дому. Д-р Лоубел сове-
тует конкретно указать остальным членам семьи, какую
помощь вы от них ждете. Шаевич идет дальше. "Станьте
домашним управляющим, - советует она. - Как и любой уп-
равляющий, вы должны ставить цели, организовывать рабо-
ту и распределять обязанности. Вам будет легче, если вы
откажетесь от некоторых домашних работ, которые не яв-
ляются абсолютно необходимыми. Когда вы сомневаетесь в
их целесообразности, отказывайтесь от них, - рекоменду-
ет Шаевич, - устанавливайте сроки их выполнения".
А если кто-нибудь откажется? "Просто скажите, что
это делается в общих интересах. Чем больше людей участ-
вуют в работе, тем быстрее она будет сделана, тем боль-
ше времени останется у всех на совместный приятный до-
суг", - утверждает Шаевич.
Вы по-прежнему чувствуете ответственность за все?
Да, в этом смысле ничего не изменилось. Но дел у вас
теперь меньше.