Игнорировать ребенка хуже, чем баловать его
В США все большее беспокойство вызывает тяжелое положе-
ние негров, корни которого не только в расовых предрас-
судках, но и в системе дошкольного воспитания негри-
тянских детей. Социологические исследования, проведен-
ные в Гарлеме и других негритянских районах Нью-Йорка,
показали, что различия по коэффициенту умственного раз-
вития у цветных и белых детей - прежде всего результат
той обстановки, а которой они живут до школы. Недополу-
ченное в раннем возрасте еще более усугубляется в шко-
ле.
Бедность побуждает многих родителей бросать детей на
произвол судьбы, зарабатывать на кусок хлеба, и дети
практически с момента рождения предоставлены сами себе.
Напротив, белые дети обычно воспитываются в обстановке
заботы и внимания со стороны родителей и учителей. Эта
разница и создает проблему взаимоотношений между белыми
и черными, которую пока решить не удается.
В моей стране тоже есть подобные проблемы, где в семьях
с различными условиями жизни вырастают умные и глупые,
талантливые и бездарные дети. Однако можно предполо-
жить, что эти различия коренятся не только в финансовом
положении семьи, но и в различном отношении родителей к
воспитанию детей.
По статистическим данным, опубликованным в журнале "Мо-
дерн Эспри" (#43), чем более "свободно" воспитывают ро-
дители своего ребенка, тем более неуверенным в себе он
вырастает. Таким детям обычно не хватает любви, они все
время ищут внимания взрослых.
Под "свободным" воспитанием понимается нерегулярный
уход за ребенком, кормление только тогда, когда он сам
просит, обилие игрушек и в то же время отсутствие долж-
ного внимания, когда ему забывают сменить пеленки, уло-
жить вовремя спать и т.п.
И хотя мы знаем немало примеров, когда чрезмерная забо-
та может сделать ребенка нервным и застенчивым, тем не
менее, как правило, ребенок, выросший в любви, скорее
адаптируется к обществу, когда вырастает, и будет более
уравновешенным и добрым.
В современном мире все больше женщин посвящают себя ра-
боте, а не домашнему хозяйству и воспитанию детей, и
поэтому все чаще появляется "ребенок с ключом на шее",
который приходит после школы в пустую квартиру. Я не
против того, чтобы оба родителя зарабатывали на жизнь,
но я убежден, что детей нельзя оставлять одних во имя
идеи "свободного" воспитания, лишая их тем самым любви
и заботы взрослых, в которой они так нуждаются.
Детский страх иногда кроется в таких вещах, о ко-
торых взрослые и не догадываются
Мы обычно считаем раннее детство самой счастливой порой
в жизни, где нет места страхам и беспокойствам окружаю-
щего мира. Однако похоже, что в реальности мы не всегда
были счастливы в младенческие годы. У детей, как и
взрослых, есть свои страхи, и причины их часто кроются
в том, о чем мы порой и не подозреваем. В номере #41 за
1961 год журнала "Раннее развитие" есть статья, расска-
зывающая о случае, который произошел с мистером Шотаро
Миямото, директором обсерватории в университете Киото:
"Мой отец, должно быть, очень увлекался буддийскими
песнями "Но". Его друзья часто приходили к нам, и они
вместе пели. А меня укладывали спать в соседней комна-
те. Я помню, что мне было очень страшно слышать эти за-
унывные и давящие звуки, и я громко плакал. Но моя мама
больше беспокоилась о гостях и пыталась быстро меня
уложить. Даже сейчас, когда я слышу эти протяжные буд-
дийские песни, они пробуждают в моей душе не успокое-
ние, а ужас".
Родители мистера Миямото никогда бы не подумали, что
эти песнопения могли оставить такой неизгладимый след в
душе ребенка, который не стерся даже с возрастом. Но не
только эти ужасные звуки сохранила память детства. Мис-
тер Миямото с удовольствием вспоминает сказки, которые
его бабушка читала ему перед сном, музыку из оперы
"Кармен", "Лунную сонату". Спрашивается, почему именно
песни "Но" так напугали мистера Миямото? Это дает нам
пищу для размышления. Возможно, что не только гнетущие
звуки песен, но и одиночество и темнота комнаты, где
его оставляли одного, наводили на него ужас. Я не соби-
раюсь давать рецептов, что делать в таких случаях, я
только хочу сказать, что то, что взрослым кажется пус-
тяком, мелочью, может оставить глубокий след в душе ре-
бенка.
Новорожденный чувствует, когда родители в ссоре
По лицу малыша очень легко определить, когда его роди-
тели ругаются, ссорятся, конфликтуют: выражение его ли-
ца подавленное и беспокойное. Вы можете возразить, что
это чепуха, что новорожденный не может воспринимать все
тонкости во взаимоотношениях между родителями. Между
тем он наделен чувствительным умом, который реагирует
на каждое внешнее изменение.
Подумайте, что будет с ребенком, который каждый день
наблюдает уродливые ссоры своих родителей. Конечно, он
не понимает значения всех пререканий, но злоба и ругань
обязательно отразятся на его чувствах, может быть, на
всем его существе. И неудивительно, что у ребенка, вы-
росшего в обстановке неприязни, мрачное, напряженное
лицо.
Глаза или нос передаются вашему ребенку по наследству,
а выражение его лица - это то зеркало, в котором отра-
жаются отношения в семье.
В ребенке, выросшем в обстановке отчуждения и неприяз-
ни, к тому времени, как он пойдет в детский сад и шко-
лу, уже зреют ростки будущего несчастья и разрушения.
Анализ многих правонарушений, совершенных подростками,
показывает, что в основном первые годы своей жизни они
проводили в неблагополучных семьях.
Доктор Шиничи Сузуки однажды сказал: "Когда вы придете
домой, поставьте перед собой своих детой и вглядитесь в
их лица, вы прочтете всю историю своих супружеских от-
ношений". Я никогда не забуду этих слов.
Совсем необязательно делать что-то особенное, чтобы
способствовать раннему развитию вашего ребенка. Самое
лучшее для начала - это создать гармоничные отношения
между мужем и женой и приятную психологическую атмосфе-
ру дома.
Нервозность родителей заразна
"Мой сын такой же мрачный, как и его отец" или "моя
дочь такая же небрежная, как и ее мать". Так часто жа-
луются родители, которые склонны считать, что достоинс-
тва их дети наследуют от них самих, а недостатки от
другого родителя. Однако я надеюсь, что родители, кото-
рые дочитали мою книгу до этого места, уже осознали,
что все хорошее и плохое в их детях - результат воспи-
тания с самого рождения.
Раннее развитие часто сводят к тому, чтобы напичкать
ребенка информацией или научить читать и писать в ран-
нем возрасте. Но что гораздо важнее - это развивать
умение рассуждать, оценивать, воспринимать. Для этого
нет специальных программ, и только то, как ведут себя
родители, что они делают и чувствуют, как разговаривают
с малышом, может сформировать личность ребенка. Так ре-
бенок, воспитанный неразговорчивым угрюмым человеком,
будет всегда не в духе, а воспитанный небрежным челове-
ком будет небрежен. Но если в случае отсутствия музы-
кального слуха у мамы она может не петь ему сама, а да-
вать слушать пластинки, то такие вещи, как характер,
эмоции, чувствительность, часто не осознаются самим че-
ловеком. И даже если человек знает свои недостатки, их
нелегко исправить. Поэтому-то и надо быть осмотритель-
ным в своем поведении.
Если мама простудится, она может постараться не зара-
зить своего ребенка, например, не держать его на руках
слишком близко или надеть марлевую повязку. Но не так
уж много мам, которые заботятся о том, чтобы не пере-
дать детям своих недостатков.
Вирус под названием, "нервозность" у мамы гораздо более
заразный и сильный, чем простуда.
Отец должен чаще общаться со своим ребенком
Часто, уже став взрослыми, наши дети с радостью, как о
празднике, вспоминают те приятные часы, которые они
провели с отцом, потому что, как правило, во многих
семьях это было не так уж часто. Мой старший сын до сих
пор хорошо помнит то, что мы делали вместе, например,
как однажды катались на лодке но морю, а на обратном
пути ели сладкою красную фасоль. Это было лет 30 назад,
и я начисто забыл об этом.
Традиционно в семьях отцу отводилась авторитарная роль.
Он был блюстителем порядка н реже участастал в каждод-
невных заботах о детях. Если ребенск видит своего отца
редко и только для того, чтобы выслушать очередную пор-
цию нотаций, он скорее всего будет воспринимать отца
как постороннего, вроде врача, вызванного в экстренной
ситуации. Неуверенный в себе, ранимый ребенок часто не
испытывает теплых чувств к отцу. И хотя может случиться
так, что ребенок, воспитанный "строгим отцом", вырастет
гением, станет знаменитостью, но скорее всего он будет
покорным и бесхарактерным. С другой стороны, если отец
пьянствует, груб с женой и совершенно не занимается
воспитанием, то в такой семье ребенок может вырасти ис-
порченным и даже стать преступником. Такие случаи не-
редки.
Я думаю, что ведущая роль в воспитании и обучении детей
принадлежит матери. Но под этим я не имею в виду, что
отцы должны полностью передоверить воспитание детей
своим женам. Быть настоящим другом и помощником жене -
разве не это роль мужа в домашнем воспитании? Гармонич-
ной атмосферы в доме нельзя достичь только материнскими
усилиями.
Недавно в автобусе я наблюдал за одной семьей: папа,
мама и дочка. Маленькая девочка, лет трех, с увлечением
болтала с папой. Они оба были увлечены беседой, а мама
стояла рядом и читала какой-то журнал, притворяясь, что
ничего не слышит. Я чувствовал, что папа не просто раз-
говаривал, а сознательно пытался общаться со своей до-
черью, мама же старалась не вмешиваться. И тогда я по-
думал, что эта девчушка вырастет прекрасной женщиной.
То, что для взрослого представляется обычной, ничего не
значащей болтовней, для ребенка - огромное удовольст-
вие.
Нельзя воспитать по-настоящему хорошего человека в
семье, где работа по воспитанию и развитию ребенка пол-
ностью лежит на маме, а папа только иногда по ее прось-
бе включается в эти заботы. Никакая нехватка времени
или усталость после работы не должны мешать папам как
можно больше общаться со своими детьми.
Чем больше в семье детей, тем лучше они общаются
друг с другом
В современной Японии существует традиция, когда молодо-
жены живут независимо, отдельно от родителей и родс-
твенников, причем, как правило, в семьях не больше 3
детей.
Сам я был единственным ребенком в семье, что было ред-
костью в то время. Я завидовал своим друзьям, у которых
были братья и сестры, и всегда стремился в эти шумные
семьи, где дети бурно играли и ссорились. Знаменатель-
но, что первый ребенок в семье часто наименее развит,
он тихий, у него хорошие манеры, но ему не хватает жиз-
нерадостности. И наоборот. Мой друг, средний из трех
братьев, был смелый, самоуверенный, даже дерзкий, он
никогда плакал, когда братья обижали его. И я не единс-
твенный свидетель таких случаев, они встречаются до-
вольно часто.
И все же почему дети одних и тех же родителей, воспи-
танные в одной семье, вырастают такими разными по ха-
рактеру и способностям? Общепринято, что родители не
балуют так своего второго или третьего ребенка, как
первого, поэтому те, естественно, растут более незави-
симыми.
Сколько бы родители ни старались создать дома благопо-
лучную атмосферу, различные развлечения и стимулы для
первого ребенка, он не будет иметь того преимущества,
что второй ребенок, у которого с самого рождения есть
компания и которому постоянно приходится соревноваться
со старшим, благодаря чему он скорее становится сильным
и жизнерадостным. Еще в большей степени это относится к
3-му и 4-му ребенку, которых жизнь заставляет расти вы-
носливыми телом и крепкими духом.
Заметили, что, если ребенок берет, например, уроки игры
на скрипке, его занятия будут успешнее, если вместе с
ним учатся его брат или сестра.
Талантливые люди, рожденные в бедных семьях, где обычно
много детей, добивались выдающихся успехов, в частности
потому, что ребенку легче развить неординарные способ-
ности и характер, если он растет в доме, где много де-
тей и где благодаря этому стимулируется развитие каждо-
го.
Присутствие бабушки и дедушки создает хороший сти-
мул для развития ребенка
Часто, когда молодая семья живет отдельно от родителей,
бабушки и дедушки оказываются отстраненными от воспита-
ния детей и от жизни молодой семьи в целом, и тогда лю-
бое вмешательство воспринимается как помеха. К сожале-
нию, в современном обществе это типичная ситуация.
Иногда говорят, что старики балуют ребенка так, что ро-
дители не знают потом, как с ним справиться. Особенно
привержены этой точке зрения мамы, считающие себя сов-
ременными и прогрессивными. Я знаю семью, живущую в
крошечной однокомнатной квартире, которая специально
уехала из родительского дома, потому что им казалось,
что они не могут правильно воспитать своего ребенка в
присутствии бабушки и дедушки.
Обязательно ли так поступать, чтобы создать полноценную
семью? Что касается воспитания детей, это еще большой
вопрос. Конечно, в Японии и сейчас есть семьи, где
свекровь надоедает невестке советами, к первому ребенку
относится как к кумиру, а остальные члены семьи уже ни-
чего не значат. Такие феодальные пережитки еще сущест-
вуют. Но правда и то, что у семьи, в которой живет нес-
колько поколений, есть свои преимущества. Именно от
стариков можно унаследовать культуру, мудрость, а взаи-
моотношения поколений в любом случае дают богатый эмо-
циональный опыт. Любая тенденция избаловать ребенка
окупается любовью, сказками и воспоминаниями, другими
способами стимулировать и разнообразить жизнь малыша.
Известный японский ученый Сейджи Кайа говорит, что лю-
ди, которые больше всего повлияли на него в раннем
детстье, это были его дедушка и бабушка. Дедушка, дере-
венский староста, был настолько строг, что стоило ему
только кашлянуть, и ребенок тут же переставал плакать.
Дедушка был строг, но спраеедлнв. Доктор Кайа вырос
сильным духом и выносливмм физически. А его бабушка,
всю свою жизнь просидевшая за прялкой, была, наоборот,
тишайшей женщиной. Наверное, от нее он научился терпе-
нию: если полол огород, то не успокаивался до тех пор,
пока в саду не оставалось ни одного сорняка. Психолог
Акира Таго считает, что именно это умение сосредото-
читься, упорство в достижении цели сделало доктора Кайа
человеком твердого характера и ученым с мировой извест-
ностью.
Общение детей между собой надо поощрять
Я уже говорил о том, что мама, которая целый день нахо-
дится рядом со своим ребенком или держит его на руках,
дает ему полную возможность для развития его характера.
Это влияет не только на умственное развитие, но и на
развитие чувств.
Однако малыш еще больше выиграет, если имеет физический
контакт не только с мамой, но и с папой, братьями и
сестрами или с другими детьми. Это стимулирует его ум,
развивает чувство соревновательности, общительность,
желание быть первым.
Доктор Хари Харлоу из университета в Висконсине (США)
проводит исследование по социальным контактам среди де-
тенышей обезьян и влиянию этих контактов на умственное
и социальное развитие.
В первом опыте доктор Харлоу поместил детеныша обезьяны
в клетку, закрытую со всех сторон деревянными досками,
внутри которой была только бутылочка с молоком. Целью
опыта было посмотреть, как будет вести себя обезьянка,
находящаяся какое-то время в изоляции. Когда через 3
месяца ее пустили в группу обезьян, она сначала чувс-
твовала себя неуверенно, но уже через неделю оживилась
и стала играть со своими собратьями. Во втором опыте
обезьянку держали в изоляции шесть месяцев. Когда ее
пустили в группу, она пряталась в углу, сторонилась
всех, совсем не играла с другими обезьянками. В третьем
опыте обезьянка находилась в изоляции 1 год, после это-
го она была не в состоянии играть даже с теми, кого
держали в таких же условиях. И наконец, в клетку помес-
тили несколько обезьян, которые были до этого в изоля-
ции, и одну, которая не была, у бедняжки произошел
нервный срыв от одиночества. Коэффициент умственного
развития у этих обезьян был гораздо ниже, чем у тех,
которые выросли в нормальных условиях.
Прочитав об этих исследованиях, я невольно провел ана-
логию с человеческими детенышами и пришел к выводу, что
малыш, лишенный общения, вырастает отсталым по уму и
трудным по характеру. Сейчас люди стали меньше общаться
друг с другом. И это не может не сказаться на воспита-
нии детей. Учитывая это, было бы неплохо, если хотя бы
ради своих же детей мамы старались почаще собираться
вместе.
Ссоры развивают у ребенка навыки общения
Часто говорят, что человек - продукт общества и что он
не может жить вне его. Но с другой стороны, им руково-
дит не только инстинкт жить в группе, но и сознание
своего "Я". Таким образом, он всегда должен искать гар-
монию между общественным и индивидуальным. Если баланс
не будет установлен, он не сможет приспособиться к об-
ществу.
Достижение этой гармонии во многом зависит от раннего
развития. Я считаю, что его можно достичь только на ба-
зе рано сформированного стереотипа мышления, который
включает право на уважение к себе и чувство ответствен-
ности по отношению к обществу. Такой стереотип можно
создать на основе детского общения.
Примерно в 2 года ребенку становится неинтересно играть
только с самим собой, он начинает играть с другими, и
тут-то он впервые узнает, как взаимодействовать в груп-
пе. Он может расплакаться, если ему не удалось сделать
по-своему, а пришлось лодчиниться желанию большинства.
Но и когда он мирно играет с другими, и когда ссорится,
он учится жить в коллективе. Ссоры важны, потому что
они развивают личную инициативу.
Ссоры между детьми можно разделить на три типа: такие,
в которых ребенок берет верх над соперником, где он ус-
тупает другому, где он дает сдачи.
Различные виды ссоры характерны для разного возраста.
Например, в возрасте 2 лет ребенок скорее всего будет
пассивным участником ссоры, а уже в 3 года он ее сам
спровоцирует. Это будет означать, что в нем формируется
и находит выражение его собственное "Я".
Существуют разные причины несогласия между детьми:
борьба за игрушку, санки, качели или словесное оскорб-
ление, но ссор без причины не бывает. Любая попытка об-
ругать ребенка, учить его, что драться нехорошо, без
объяснения причин не поможет развить в нем чувства сот-
рудничества. Можно даже сказать, что вмешиваться в ссо-
ры детей - значит помешать развитию инстинкта жить в
коллективе.
У детей своя логика, и общаются они друг с другом
по-своему. Здесь нет места взрослой логике. Если вы бу-
дете рассматривать детские ссоры с точки зрения взрос-
лых, пытаться уговорить их, что драться нельзя и что
тот, кто ссорится с другими, - плохой, ваш ребенок
только замкнется в себе и обозлится. Ссоры - это первый
урок жизни в коллективе.
Шлепать ребенка можно только пока он еще мал
"Глупый король в окружении слепо преданных министров" -
так кто-то описал новорожденного и его родителей, под-
чиняющихся каждому его желанию.
Как бы ни был король глуп, пока он еще совсем маленький
и почти весь день спит, родителям с ним не так трудно.
Однако к 2-3 годам он может стать таким эгоистичным,
что будет почти неуправляем. И тогда родители начинают
приструнивать свое чадо. Они ругают и наказывают малы-
ша, когда он делает что-то "неправильное", превращаясь
вдруг из обожателей в строгих нянек, хотя на данной
стадии развития ребенка это уже не дает видимых резуль-
татов.
Родители, возможно сами не сознавая этого, испортили
его, ведя себя как "слепо преданные министры" в течение
первого года жизни ребенка. Примерно в 2-3 года у ре-
бенка развивается чувство собственного достоинства, его
"Я", и тогда он готов его отстаивать. Он больше не слу-
шается родителей, и чем больше его ругают и наказывают,
тем более непослушным и капризным он становится и тем
сильнее раздражаются его родители. Чтобы избежать раз-
вития этого порочного круга, есть только вдин выход -
воспитывать и приучать ребенка к дисциплине, пока ему
еще нет года, до того как в нем проявится его "Я".
Приведем простой пример. Ребенок должен есть строго по
расписанию, тогда он не будет переедать и быстро изба-
вится от привычки мочиться в постель. И вам не надо бу-
дет затрачивать лишних усилий, чтобы бороться с этой
привычкой. Если же не обращать на это внимания, испове-
довать принципы "свободного" воспитания, то это может
обернуться катастрофой для ребенка.
В возрасте до одного года малыша не оскорбляют физичес-
кие наказания. И, наоборот, 2-З-летний ребенок остро
реагирует, если его отшлепать. Поэтому, если сначала
баловать ребенка, а потом вдруг стать строгим, это
только подогреет в нем чувство протеста. И результат
будет обратный, по сравнению с тем, которого ожидают
родители.
Итак, шлепать ребенка можно только пока он еще слишком
мал и не может воспринять это как оскорбление.
Злоба и зависть у ребенка - это выражение бессилия
Маленький ребенок не может выразить свои чувства слова-
ми: именно поэтому, чтобы понять его настроение, роди-
тели должны уметь читать по его лицу. Сомневаюсь, что
все мамы всегда так хорошо понимают своего ребенка, как
это им порой яажется. Чаще, занятые домашними делами,
они не воспринимают чувства ребенка так серьезно, как
хотелось бы, не пытаются выяснять причину его недоволь-
ства и раздражения.
Профессор Токийского университета Тошио Ямашита, специ-
алист по детской психологии, выделил следующие причины
детской раздражительности:
1) физическое состояние, вызванное болезнью;
2) голод или усталость;
3) сильное возбуждение после неприятного инцидента или
испуга;
4) недостаток физических упражнений и, как результат,
накопившаяся неизрасходованная энергия;
5) желание настоять на своем;
6) подражание раздражительным родителям.
Из этого списка видно, что причины раздражительности
ребенка нужно искать в его окружении и воспитании. Если
вместо того, чтобы выяснить причину гнева, вы будете
его ругать или просто не обращать внимания, это только
сделает ребенка более эгоистичным и упрямым.
Родителям может казаться, что они прекрасно понимают
эмоциональное состояние своего ребенка, а ребенок уве-
рен, что они его не понимают, и это его раздражает. Ро-
дителям необходима твердость характера, которая поможет
им отличить обоснованное требование от каприза, и не-
достаток такой разумной твердости портит характер ре-
бенка.
Ревность у ребенка появляется примерно в 1,5 года. Она
может быть вызвана появлением брата или сестры, особен-
но это касается первого ребенка в семье: пока он был
единственным, родители принадлежали только ему. Этот
ребенок может ревновать даже к родителям, когда они
разговаривают между собой, и такое поведение часто
нельзя рассматривать как очевидный каприз.
Короче говоря, любое проявление характера у ребенка
обязательно имеет свои причины. Чаще всего это бесси-
лие. Если родители будут игнорировать чувства ребенка,
только ругать или хвалить его, ребенок будет неудовлет-
ворен. Цель родителей должна быть в том, чтобы устра-
нить причину его расстройства, а не подавлять ее.
Не высмеивайте своего ребенка в присутствии других
У одного моего знакомого есть привычка пощипывать свой
нос в разговоре. Это становится еще более заметным, ес-
ли спор обостряется или если ситуация оборачивается
против него, т.е. когда его нервы в напряжении. Хотя он
об этом знает и чувствует себя неловко из-за этого, но,
когда его что-то беспокоит или увлекает, он не может
себя контролировать, и его рука непроизвольно тянется к
носу.
Сам он считает, что привычка эта идет от раннего детс-
тва. Когда он, увлеченный игрой, начинал ковырять в но-
су, как делают многие дети в возрасте 3-4 лет, родители
ругали его, не стесняясь посторонних детей: "Не делай
этого, а то у тебя будут огромные ноздри". И в эту ми-
нуту он невольно хватался за нос, стараясь зажать нозд-
ри. Постепенно это вошло в привычку. Теперь он часто
смотрел в зеркало, и ему казалось, что ноздри у него
действительно не такие, как у всех, и он старался при-
жать их, чтобы сделать хоть чуточку меньше. Привычка
осталась на всю жизнь. Когда он пошел в школу, дети
быстро заметили это и смеялись над ним. Эти переживания
оказались настолько сильными, что он начал чувствовать
себя неполноценным и вырос очень застенчивым.
Между тем его ноздри были совсем не большими и никак не
выделялись на его лице. Но даже если бы это было не
так, я не могу понять бесчувственность родителей, выс-
тавляющих напоказ недостаток своего ребенка.
И такие случаи нередки, многие родители обсуждают не-
достатки своих детей в присутствии посторонних, думая,
что дети ничего не понимают. Однако каким бы незначи-
тельным ни был дефект, никогда нельзя предугадать, ка-
кой вред это нанесет, если огласить его публично.
Ребенка лучше похвалить, чем отругать
Из двух методов - поощрение и наказание - последнее ка-
жется более действенным, но это не совсем так. Наказа-
ние может вызвать у ребенка противоположную реакцию -
открытого неповиновения. Дело в том, что и похвалой и
наказанием нужно пользоваться очень осторожно.
Представьте себе маму, несущую к столу стакан сока. Ее
малыш, которому уже хочется во всем подражать своей ма-
ме, пытается сделать то же самое. А мама говорит:
"нельзя" и бросается к нему в ужасе, что он прольет
сок. Это неправильно. Она же и упрекнет потом ребенка,
когда он подрастет, что он ей не помогает. Даже если
ребенок хочет сделать что-то, что ему еще трудно, лучше
похвалить его: "Какой ты у меня большой стал", затем
отлить немного сока и дать ему донести стакан. Такой
подход очень важен.
Как-то доктор Сузуки рассказал мне об ученике, которого
он встретил в провинциальной музыкальной школе. Ребенок
считался совершенно безнадежным. Он играл на скрипке
ужасно, никто не мог помочь ему. "Ты поиграешь мне?" -
спросил доктор Сузуки. Это было очень плохое исполне-
ние, но доктор похвалил ребенка: "Замечательно, замеча-
тельно", - и добавил: "А я играю это так. Как ты дума-
ешь, у тебя получится так же?" - "Получится", - ответил
мальчик и снова взялся за скрипку, стараясь изо всех
сил. И что поразительно, у него стало получаться лучше.
Оказалось, что в последнее время беднягу только ругали,
а он жаждал поддержки, похвалы. Доктор Сузуки считает,
что с детьми гораздо легче, если не порицать их, а хва-
лить.
Разумеется, быаают случаи, когда необходимо и поругать,
и заставить, но вместе с тем лучше в трудной ситуации
предоставить ребенку право выбора или попытаться убе-
дить его. Если малыш рвет газету, которую вы еще не
прочитали, то вместо того, чтобы просто отнять ее у не-
го или хлопнуть его по рукам, можно подсунуть ему ста-
рую газету. Если этого не сделать, а просто отобрать,
вы подавите в нем очень важный импульс к деятельности,
да еще и заберете предмет, который ему интересен, оста-
вив его без дела. Если вы не можете предложить ребенку
никакой альтернативы, надо по крайней мере объяснить,
почему чего-то делать нельзя. Может, он и не поймет ва-
шего объяснения, но он услышит ноту убежденности в ва-
шем голосе, и это на него подействует положительно.