* ужения на муху
      * инвесторов
      * плотницких
      * малярного дела
      * фотографии
      * кулинарных
      * кройки и шитья
      * ткацких
      * иностранных языков
      В магазинах:
      * бакалейных (особенно тех, где устраивают "дни холостяка")
      * предметов мужского или женского туалета
      * книжных
      * спортивных товаров
      * в компьютерных салонах
      * косметических
      * винных
      * фотопринадлежностей
      * металлоизделий
      * в автосалонах
      На культурных мероприятиях;
      * вернисажах
      * театральных постановках (в том числе модных и проблемных)
      * в музеях
      Занимаясь волонтерской деятельностью:
      * в больнице
      * в помощь политическому кандидату
      * на общественной телестанции
      * туристским гидом
      * в музее
      * при сборе средств на какой-нибудь проект
      * при сборе благотворительных средств
      * при сборе средств на проведение какого-нибудь чемпионата
      При посещении подходящих мест:
      * конных соревнований
      * лодочных станций
      * аукционов
      * библиотек
      * кафе
      * музеев
      * собраний "анонимных алкоголиков"
      * станций автообслуживания
      И кроме того можно:
      * путешествовать в одиночку или в специальных турах для одиноких
      * посещать бары во время "счастливого часа" (то есть когда они торгуют со скидкой)
      * завтракать в одиночестве поблизости от деловых центров
      * ходить в зоопарк (там бывает много родителей-одиночек с детишками)
      * переправляться на паромах
      * гулять в парке с племянником или племянницей
      * начать преподавать на каких-нибудь курсах
      * ходить на презентации новых товаров
      * начать петь в хоре
      * ходить на вечера для одиноких
      * ходить в церковь
      * посещать политические митинги
      * найти в Интернете адрес, по которому общаются одинокие люди
      * общаться с соседями по очереди (к кассе магазина или кино, в банке и т.д.)
      Для мужчин: где легко познакомиться с женщиной
      1. В художественных кругах
      2. На кулинарных курсах
      3. На курсах какого-нибудь художественного ремесла
      4. На демонстрациях мод
      5. На выставках лошадей
      6. На занятиях аэробикой
      7. На занятиях йогой
      9. В школе танцев
      10. В клубе садоводов-любителей
      Для женщин: где легко познакомиться с мужчиной
      1. На соревнованиях и тренировках игроков в гольф
      2. В компьютерных салонах
      3. В магазинах металлоизделий
      4. На автогонках и автомобильных аукционах
      5. В магазинах, где продаются запчасти к автомобилям
      6. На спортивных состязаниях
      7. На курсах ужения на муху
      8. На выставках яхт
      9. На занятиях по стрельбе
      10. На политических собраниях.
      Вопросы, помогающие "разбить лед" и узнать собеседника;
      1. Какая у вас работа?
      За что вы ее любите?
      Что для вас в ней самое трудное, но интересное?
      Что вас в ней угнетает?
      Чего бы вы хотели добиться?
      2. Что вы считаете своим главным достижением в жизни?
      А что было самой тяжкой вашей неудачей?
      3. Что вам дороже всего в жизни?
      Как получилось, что это приобрело для вас такое значение?
      4. Что было самым приятным для вас событием в прошлом году?
      А что было самым тяжелым?
      5. Что бы вы делали, если бы могли позволить себе не работать?
      6. Как вы представляете себе идеальный отдых?
      7. Хотели бы вы прославиться?
      Если да, то чем?
      Если нет, то почему?
      (Если ваш собеседник уже знаменит) Чем вам нравится быть знаменитым и чем не нравится?
      8. Если бы у вас появилось 20 миллионов долларов, что бы вы сделали?
      9. Расскажите о своем детстве.
      Какими своими хорошими качествами вы обязаны семейному воспитанию?
      А в каких своих недостатках вы вините полученное воспитание?
      10. Расскажите, чего вы ждете от близкого человека
      11. Считаете ли вы себя романтиком?
      Если да, то в чем это выражается?
      12. В чем, по-вашему, главные отличия между мужчиной и женщиной?
      13. Что может сделать вас счастливым?
      14. Что может вас опечалить?
      15. Каким вы были в детстве?
      16. Кем вы в детстве хотели стать, когда вырастете?
      А сейчас, когда вы взрослый - кем вы хотите стать, когда вырастете?
      17. Как вы думаете, что отличает вас от других?
      18. Верите ли вы в Бога?
      Как вы Его представляете себе?
      19. Как вы думаете, могут ли ваши поступки повлиять на общество и вызвать какие-то социальные перемены?
      20. Назовите три наиболее, по вашему мнению, важных на данный момент социальных проблемы.
      Как бы вы решили их, если бы имели такую возможность?
      21. Что вам в жизни дороже всего?
      22. Что было самыми важными вехами в вашей жизни? Какие события стали для вас поворотными?
      23. Что вас больше всего удручает в жизни? Что вас выводит из себя?
      К этому списку вы можете сами добавить любые вопросы. Что вам действительно хотелось бы знать о вашем собеседнике? Спрашивайте!
      Шаг шестой. СКАЖИТЕ: "ДА!"
      Эта книга может подсказать вам, как увеличить свою привлекательность, как стать общительнее, как вести себя при встрече. Но есть одна область, где, как вы убеждены, вам никакие подсказки не нужны. А именно: вы на сто процентов уверены, что знаете "свой тип".
      Вы ошибаетесь!
      Одна из самых крупных ошибок, которую вы можете совершить при поисках спутника жизни - это уверенность в том, что вы знаете, какой тип людей может вам понравиться. Еще более крупная ошибка - решать заранее, какого типа люди вам понравиться не могут.
      Раньше я тоже думала, что знаю свой тип. Однажды вечером, месяца через четыре после переезда в Сиэтл, я сидела в закусочной Дьюка. Там было много мужчин, но ни один из них не принадлежал к "моему типу". Я допивала уже третий стаканчик пепси, собираясь уходить - мне казалось, что сегодня уже ничего интересного не произойдет.
      И тут в бар вошло несколько "соников" - игроков сиэтлской баскетбольной команды. Я сразу их заметила - высокие, спортивные, держатся уверенно - словом, мой тип!
      Я немедленно начала строить замыслы - как бы познакомиться с одним из этих восхитительных молодых людей. И тут ко мне подошел совершенно мною до этого не замеченный канцелярского типа мужчина в костюме и представился. Это был Тони. Мы поболтали несколько минут, и он пригласил меня присоединиться к вечеринке, которую эта баскетбольная команда устраивала на втором этаже, в верхнем зале. Замечательно подумала я, вот тут-то я и познакомлюсь с игроками.
      Выяснилось, что Тони - администратор команды. У него были спокойные, сдержанные манеры - явно не мой тип! Но поскольку именно он пригласил меня, на вечеринке я держалась рядом с ним.
      В этот вечер он пригласил меня на финальную игру сезона и на банкет, который планировался после игры. И снова я приняла приглашение, следуя холодному расчету,-- не потому, что мне понравился Тони, а потому, что хотелось держаться поближе к баскетболистам. Когда он провожал меня домой, я ясно дала ему понять, что он меня не интересует.
      Через несколько дней я проснулась с ужасной болью в шее. Я лежала чуть не плача, не в силах пошевелиться, и тут зазвонил телефон. Это был Тони. Его, видимо, не оттолкнула моя холодность. Я пожаловалась ему на боль в шее, и он быстренько свозил меня к врачу, который опекал команду. Потом он накормил меня вторым завтраком в ресторане и съездил за лекарством, которое прописал врач.
      Хотя Тонн по-прежнему ничуть не привлекал меня как мужчина, я не могла не оценить его заботливость, так что я пригласила его к себе на обед.
      За обедом он предложил мне провести вместе и следующий вечер. Мне нравилось его общество, но ведь это был не мой тип! Он был слишком тихий, вежливый, застенчивый - а мне нравились сильные, властные мужчины.
      Я приняла его приглашение на следующий вечер, хотя решила прямо ему сказать, что больше встречаться с ним не буду. Но проведенный с ним вечер оказался настолько приятным, что я приняла и следующее приглашение. Дальше мы встречались почти каждый день, и к концу двух недель я была по уши влюблена.
      При первой встрече я не рассматривала Тони как возможного кандидата в спутники жизни, потому что у меня была слишком суровая система отбора: воображая, что знаю "свой тип", я слишком жестко определила его характеристики. Я мысленно отсеяла Тони, потому что он не вызвал у меня того мгновенного отклика, который вызывали мужчины "властного" типа.
      Мне понадобились две недели, чтобы привыкнуть к тем -чисто внешним - качествам Тони, которые мне не понравились поначалу. Узнав его получше, я поняла, что принимала за излишнюю мягкость проявление внутренней силы характера, более надежной и прочной, чем у ярко выраженного типа "настоящего мужчины", который ассоциировался у меня с силой. Я обнаружила у Тони замечательное чувство юмора, а также тонкую чувствительность и глубокий ум. Я так зациклилась на внешних проявлениях "своего типа", что не сразу заметила выдающиеся достоинства Тони. А чем ближе я его узнавала, тем яснее становилось, что он просто создан для меня.
      Я уверена: вам неоднократно попадались люди "вашего типа". Вы встречались с ними, жили вместе, даже, может быть, вступали с ними в брак. Но отношения не складывались. А все потому, что вы на самом деле не знаете своего типа. Вам только кажется, что знаете.
      Почему же так много умных, преуспевших на работе людей не знают, какой тип им подходит? Потому, что они слишком полагаются на свою непосредственную реакцию.
      Вы встречаете кого-то на вечеринке, и внутри у вас что-то щелкает. Вам нравится ее прическа, вы вздрагиваете при звуке его голоса. Иногда вы не понимаете, что именно притягивает вас в этом человеке, но по какой-то загадочной причине вас тянет к нему с неудержимой силой.
      Нам будет легче понять природу этого иррационального влечения, если мы рассмотрим его истоки. Все началось с пещерных людей. Чтобы выжить, каждый из них должен был найти себе пару. "Ему" нужна была "она", чтобы нарожать побольше детей и поддерживать огонь в очаге. "Ей" нужен был "он", чтобы охотиться на саблезубого тигра и приносить в дом еду. Жизнь тогда была простая: оба нуждались друг в друге, чтобы выжить -выжить как им двоим, так и виду в целом. О чувствах разговора не заходило.
      Соответственно, в те времена ценились крепкие широкобедрые женщины, внешность которых позволяла надеяться, что, родив утром ребенка, они тем не менее не преминут вовремя подать своему мужчине обед. В мужчинах ценились охотничьи способности. Настоящий мужчина - тот, который притащит в пещеру мохнатого мамонта, а не какого-то жалкого кролика.
      Со временем у древних людей выработался рефлекс -внутренний отклик и выброс феромонов имел место у мужчин при виде женщин, способных, судя по виду, много и легко рожать, а у женщин при виде мужчин, имеющих пещеру, набитую звериными шкурами. Так и шло, пещерные люди находили себе пару, вид развивался и за протекшие тысячелетия выработался механизм, по которому мужчины выбирают женщин по внешности, а женщины выбирают мужчин по их делам и достижениям. Я формулирую это: "богатый мужчина, красивая женщина". По этой формуле наш организм и реагирует.
      Таким образом, тот внутренний отклик, на который вы хотите опираться при выборе спутника жизни,-- всего лишь старый-старый механизм борьбы за выживание, практически не изменившийся за сорок тысяч лет. В нем столько же личного, сколько в том факте, что вы ходите на двух ногах, а не на четырех.
      Женщины! Представьте себе, что я вам предлагаю познакомиться с низкорослым мужчиной под пятьдесят,-- с крупным носом, оттопыренными ушами и в толстых очках. Не хотите? А если я скажу, что его зовут Стивен Спилберг? Теперь захотелось? Как насчет внутреннего отклика?
      А вот другой вариант - восхитительный высокий красавец с классическими чертами лица. Познакомьтесь, девушка, это Фрэнк -- наемный партнер для танцев и стриптизер. Как, не хотите знакомиться? Обсуждению не подлежит - он не ваш тип, верно? На одну ночь - еще куда ни шло, если вам приспичило, - но для долгих, прочных отношений - ни за что! Вы отвергаете его из-за его профессии.
      Теперь - внимание, мужчины! Поглядите, какая красотка. Безупречная кожа, чудесные волосы, восхитительная фигура. Ее зовут Пэтти, она торгует на площади у универмага пирожками с лотка. "Ну и что? - отвечает мужчина.-- Любой труд почетен. Я не сноб. Очень рад познакомиться".
      Вы не сноб? Тогда вот вам Рене - необыкновенная женщина, знаменитый кардиохирург. Врачи со всего света съезжаются, чтобы поучиться ее непревзойденной технике. Она к тому же опытная альпинистка, покорила все горы Северной Америки и многие другие по всему свету. Внешность, правда, у нее заурядная - она, конечно, не урод, но походка тяжеловата, и ноги толстые.
      Как, желающие познакомиться отсутствуют? Нет, может быть, кто-то и захочет послушать ее рассказ об одной из экспедиций, но: "Где эта продавщица пирожков, про которую вы говорили?"
      Это несправедливо. Это всех возмущает. Женщины все время жалуются, что мужчин в них интересует только размер лифчика и объем талии. Мужчины обижаются на то, что женщин якобы волнует только толщина их кошелька. Но это заложено в нас, это рефлекторные реакции нашего организма, и обижаться на них так же бессмысленно, как на частые дожди в Сиэтле. Так устроила природа.
      Выбирать спутника жизни, ориентируясь на свой внутренний отклик, еще совсем недавно было разумно. Во времена, когда наши родители были молоды, женщины как правило на работу не ходили и материально зависели от мужчин. Хорошим мужем считался мужчина, который может содержать семью. Не столь очевидным фактом было то, что мужчина нуждался в жене для карьеры. Холостяку трудно было рассчитывать на повышение по службе, на успехи в политике, на уважение в обществе. Нужна была жена - и не какая попало, а такая, которая умеет вести себя должным образом. Поведение жены влияло на карьеру мужа - либо способствовало ей, либо, наоборот, ее губило.
      Так было еще совсем недавно. Но в нашем обществе произошли разительные перемены. Теперь женщина как правило не нуждается в материальной поддержке мужчины. А мужчина не нуждается в помощи жены для служебного продвижения.
      Так что теперь спутника жизни ищут не потому, что без него трудно прожить. Люди ищут удовлетворения своих психологических и эмоциональных потребностей - они хотят душевного тепла, близости, чувства защищенности. Им хочется разделить с кем-то свою жизнь.
      Раньше люди жили большими семьями и тесными общинами, так что эти потребности удовлетворялись. Моя мать каждый день обсуждала со своей матерью поведение детей, советовалась, что приготовить на обед. Почти каждое утро она пила кофе с соседкой. Мой отец каждый день после работы ходил в "клуб здоровья". Только вместо тренировок он там играл в покер и курил сигары. Там он встречался с приятелями, обсуждал с ними дела, политику, спорт.
      В наше время родственники разбросаны по разным городам, знаю, чем и горжусь). А в клубе здоровья мы общаемся разве что со своим тренером.
      Если мы с кем и разговариваем о своих детях, работе, ежедневных заботах - то только со своим интимным другом. Мы делимся с ним своими мыслями, рассказываем, как прошел день. Обеденное меню мы обсуждаем тоже с ним. Мы хотим очень глубоких, очень искренних отношений. И все-таки мы пытаемся завести их с теми, к кому нас "тянет". Желая оценить, может ли некто стать для нас ближайшим, единственным другом, мы спрашиваем: "Какая у нее талия?" или "Какая у него квартира?".
      Большинство из нас меряет себя и других разными мерками. Мы справедливо требуем, чтобы нас ценили за наши внутренние качества - за то единственное, что и придает нам настоящую человеческую ценность,-- но сами мы оцениваем других совсем иначе.
      Один знакомый однажды пожаловался мне, что ему надоели поверхностные, неглубокие отношения - он хочет найти по-настоящему прекрасную женщину, любящую, заботливую, с духовными интересами. Я посоветовала ему дать объявление в газету. Ему эта мысль очень понравилась. В своем объявлении он написал, что хочет познакомиться со "стройной рыжеволосой женщиной, ростом 165 см"!
      Этот человек мечтал найти тонко чувствующую, любящую подругу. Ему хотелось глубоких и искренних отношений. Но его объявление в лучшем случае поможет ему найти "подходящую" женщину.
      Мы опираемся на свой непосредственный внутренний отклик, когда решаем, какой тип людей нам нравится. В этом, в конце концов, ничего плохого нет - не надо только переоценивать значение этого самого отклика. Если кто-то вам сразу понравился -- очень хорошо, ухаживайте, флиртуйте, развлекайтесь. Но не относитесь к этому слишком серьезно, а главное - не полагайтесь на свою первую реакцию, решая, смогут ли отношения с этим человеком стать долгими и прочными. С человеком, к которому вас потянуло с первого взгляда, у вас могут не сложиться отношения - и наоборот, возможна долгая и счастливая жизнь с тем, кто вам с первого взгляда не понравился или оставил равнодушным.
      А если у вас и сложатся прочные отношения с тем, к кому вас сразу потянуло - то это, скорее всего, просто совпадение. Если у вас уже было так, что отношения, начавшиеся пылко и бурно, быстро выдохлись и потеряли всю прелесть, то вы понимаете, о чем я говорю.
      А как же "любовь с первого взгляда"? А как же ваша кузина Вера и ее муж, которые при первой встрече мгновенно поняли, что созданы друг для друга, и безумно счастливы вместе. Что же, бывает в жизни и так.
      Давайте подумаем. Своим слушателям я даю задание: расспросить две счастливые супружеские пары об их отношениях и особенно об их первой встрече. Мне пришлось выслушать отчет о двух тысячах таких разговоров. Учтите, что речь идет не о двух тысячах среднеудачных браков, в которых супруги терпят друг друга или живут вместе, потому что их это устраивает. Нет, я говорю о супругах, горячо любящих друг друга. Так вот, в девяти случаях из десяти эти супруги на вопрос, потянуло ли их друг к другу сразу же при первой встрече, отвечали, что ничего подобного не было.
      Поэтому судить о том, следует ли рассматривать данного конкретного человека как возможного кандидата в спутники жизни, по своему первому внутреннему движению - просто смешно. Это все равно, что вкладывать деньги в предприятие, для которого вероятность успеха равна десяти процентам!
      И все же люди как правило не могут сопротивляться внутреннему голосу. Когда их охватит это "волшебное чувство", они действуют не задумываясь. И неудивительно. Предположим, вас тянет к кому-то. Этот человек вам нравится. Общаться с ним легко. Флирт возникает сам собой. Вам не терпится узнать его получше. Вам не надо принуждать себя, все идет без вашего участия. Не успели вы опомниться - готово дело, у вас роман.
      Когда же такой непосредственной тяги нет, возникает порочный круг. Вы не стремитесь узнать человека получше, а без этого вы никогда не узнаете, подходит он вам по-настоящему или нет.
      Значит ли это, что людей, к которым вас тянет, надо избегать? Ничего подобного! Услышав "голос сердца", начинайте общаться с этим человеком, узнайте его получше. Но не отворачивайтесь в то же время и от людей, к которым вас не тянет. Дайте шанс тому, кто не возбудил у вас при первой встрече никаких чувств,-- и к вашему собственному удивлению может оказаться, что постепенно между вами возникнет притяжение, ничуть не менее сильное из-за того, что возникло не сразу. Так было у меня с Тони. И уж это притяжение будет длиться всю жизнь.
      Независимо от возникшего притяжения
      На моих семинарах я учу слушателей быть "искателями талантов". Так называют людей, которые умеют разглядеть в начинающем, никому не известном исполнителе будущую звезду. На этом можно разбогатеть. А что толку заметить талант, давно замеченный публикой? Это не принесет доходов. Вот и вы тоже тянетесь к людям, которые уже блистают. И обнаруживаете, что ваш избранник либо не свободен, либо не оправдывает ожиданий, которые в вас возбудил.
      Предположим, вы - холостой мужчина. Вы идете куда-нибудь на вечер. Там присутствуют десять свободных женщин. Две из них сияют красотой. Две явно безобразны. Вы стремитесь к красавицам, держась подальше от уродин. Одна из красавиц дает вам от ворот поворот. Другую на ваших глазах уводит плечистый супермен. На следующий день вас спрашивают, удачный ли был вечер. Вы говорите: "Ничего, но там была только одна недурная женщина, и та рано ушла, так что я не успел с ней поговорить".
      Там было шесть женщин, на которых вы даже не взглянули. Наверняка по крайней мере одна из них была настоящей красавицей, а может быть, даже две или три. Вы не обратили на них внимания, потому что их красота не бросалась в глаза. Если Шарон Тейт явится на вечер в скромном платьице и ненакрашенная, ее могут не заметить. А если так легко прозевать даже внешнюю красоту, то что уж говорить о внутренней!
      Каждому из нас доводилось встречаться с людьми, которые казались необыкновенно приятными, пока не раскрывали рот. А бывает и наоборот. С первого взгляда человек не производит никакого впечатления, но пообщавшись с ним, мы начинаем чувствовать физическое притяжение.
      Звездами не рождаются, а делаются. И каждый из нас может помочь человеку превратиться в звезду, В начале своей карьеры Джулия Робертс вовсе не считалась особенной красоткой - на нее смотрели просто как на одну из многих привлекательных и миловидных девушек. И Том Круз далеко не после первой своей роли превратился в секс-символ. Многие люди кажутся красивее, когда мы узнаем их лучше. И любой человек расцветает, если он счастлив и любим.
      Поэтому я даю вам такой совет: не спешите отвергать людей, сначала присмотритесь к ним получше. Если после первой встречи вы решите, что он или она - "милый человек, но не в вашем вкусе", я предлагаю вам применить "правило Ниты Такер": правило трех встреч.
      За исключением тех случаев, когда человек грубит, дерется или ворует серебряные ложки, не спешите выносить о нем суждение, пока не встретитесь с ним по крайней мере три раза. Если бы я не последовала этому (еще тогда мною не сформулированному) правилу, у меня сейчас не было бы мужа.
      Я слышу, как вы ворчите, что я уговариваю вас терять напрасно время, или быть неискренним, встречаясь с тем, кто вам не нравится.
      Вовсе нет! Я совсем не советую вам понижать свои требования или отрекаться от своих вкусов. И уж никак не призываю вас поддерживать отношения с тем, кто вам физически неприятен. Наоборот, я считаю, что сексуальная привлекательность исключительно важна. Я прошу вас только об одном: не спешите. Уделите человеку некоторое время, разберитесь в нем немного. По первой встрече просто нельзя судить о привлекательности человека. Я не прошу вас снижать критерии - я просто говорю, что вы сами плохо знаете свои критерии и вкусы.
      Суммируя десятилетний опыт моих слушателей, я могу утверждать, что "правило трех встреч" может изменить человеческую судьбу - очень многие говорили мне, что если бы не следовали ему, то прошли бы мимо своим нынешних спутников жизни.
      Однажды в Лос-Анджелесе я познакомилась с очень эффектной женщиной. Она пожаловалась мне на то, что в ее жизни отсутствует любовь. "Меня приглашают все время,-- сказала она,-- проблема не в этом. Но с кем я ни встречалась, мне никого не захотелось увидеть во второй раз. Вокруг просто нет привлекательных мужчин".
      Мне стало интересно. Я посоветовала ей применить правило трех встреч. Она провела вечер с очередным поклонником, он, как и прежние, не пробудил в ней никакого интереса, но все же она согласилась еще на одну встречу, так как обещала мне соблюсти правило. К ее удивлению, после второй встречи оказалось, что этот мужчина не так уж неинтересен. А после третьей она была от него в восторге.
      После пятого свидания она сказала мне, что в жизни не встречала более привлекательного мужчины. Я напомнила ей, что до этого она просто не давала никому никаких шансов. Как и многие из вас, она слишком ретиво отсеивала людей.
      Ну а, предположим, если вы встретились с кем-то три раза и, как ни жаль, долгими и прочными отношениями по-прежнему не пахнет - что тут страшного? Знаю, знаю, вам не хочется тратить ваше драгоценное время на ненужные встречи. Вы предпочли бы почитать книжку. Но ведь в книжках описываются человеческие мысли, мечты, судьбы. Разве узнавать чем люди живы непосредственно от них самих, встречаясь с ними,-- не так же интересно, как из книг?
      Несколько лет назад я провела выходные в гостях. Дело было в красивейшем особняке на острове. Среди гостей было немало свободных женщин и мужчин.
      В первый день я поговорила с несколькими женщинами. Они пожаловались: прямо беда, здесь так мало холостых мужчин.
      - Как, мало? А по-моему, много,-- удивилась я.
      - Ну да, но это все инженеры,-- сказали они.-- Вы же знаете, что за публика эти инженеры!
      - Нет, не знаю,-- ответила я.-- Может быть, стоит дать им шанс?
      Но нет, они не желали даже смотреть на инженеров - они ведь все зануды, не умеют одеваться, некрасивые.
      Ну что же, у этих женщин уже сложилось твердое мнение, но у меня пока еще нет, и я решила получше присмотреться к присутствующим в доме мужчинам. Поэтому я поговорила с каждым их них.
      Один оказался завзятым лыжником, объездившим весь мир. Я была потрясена его любовью к природе, отвагой и выносливостью. Другой рассказал мне о своем изобретении для гидростанций -никогда мне еще не объясняли что-то из области техники так понятно и интересно. А его любимым занятием на досуге было проектирование и строительство домов. Еще один оказался летчиком, коллекционирующим самолеты и вертолеты. Еще один тренировал скаковых лошадей. Другими словами, мужчины были один интересней другого.
      Естественно, я доложила о своих открытиях дамам, которые так сурово отнеслись к инженерской братии. Надо отдать этим
      дамам должное, они оказались все-таки сообразительней, чем можно было подумать. Как только они поняли, как на самом деле интересны эти "зануды-инженеры", сразу пошли на них в наступление. А если бы меня не оказалось на месте и я не подтолкнула бы их, они по сей день говорили бы: "Да, остров, конечно, восхитительный, и дом прекрасный, но мужчин там совершенно не было".
      Каждый из нас выработал для себя целый набор неписаных правил и ограничений, которые мы и применяем ко всем встреченным людям. Я называю это "список запретов". Чем этот список у вас длиннее, тем меньше знакомств вы завяжете.
      Посмотрев на свой "список запретов" повнимательнее, вы поймете, что многие ваши ограничения не имеют никакого отношения к удаче или неудаче будущих отношений.
      Например: отсеиваете ли вы с ходу мужчин, которые моложе вас (соответственно, женщин, которые старше)? А как вы относитесь к усам и бороде? К золотым цепочкам? Сандалиям на платформе? А что если женщина слишком накрашена? А может быть, вы отказываетесь встречаться с мужчиной, который зарабатывает меньше вас? Или с женщиной, которая зарабатывает больше?
      Наверное, можно заполнить большой металлический контейнер для мусора вашими предписаниями, как человек должен одеваться, причесываться танцевать, разговаривать, есть и ходить и какие при этом выбирать зонты и сумочки, Не думайте вы об этой ерунде -- хотя бы до тех пор, пока не познакомитесь с теми человеческими качествами вашего нового знакомого, которые по-настоящему важны. Что важнее для семейной жизни: прическа или убеждения и характер? Спросите себя: "Доставляет ли мне удовольствие его (ее) общество?", "Легко ли мне в его (ее) обществе проявлять свои лучшие качества?", "Чувствую ли я, что он меня уважает, тянется ко мне, прислушивается к моим словам?", "Нравлюсь ли я сама себе в его обществе?"
      Мой друг Фред недавно пожаловался мне на свои безрадостные отношения с одной блестящей актрисой. Они все время ссорятся, сказал он, и вообще хотят от жизни разного. Она не стала ему надежным товарищем, она не уважает того, что дорого ему. Они, собственно, уже расстались, и он хотел посоветоваться со мной, надо ли пытаться ее вернуть.
      Я задала ему только один вопрос: "Чувствуешь ли ты, что отношения с нею духовно обогащают тебя"? Очень недолго подумав, он решительно ответил: "Нет!" Единственное, что его удивило,-это то, что ему не пришло в голову самому спросить себя об этом.
      Если ваш спутник вызывает у вас бурные чувства, постарайтесь все-таки понаблюдать за собой - как вы себя чувствуете рядом с ним? Влюбленность может сильно затуманить рассудок. Может быть, вы постоянно думаете о том, чтобы произвести хорошее впечатление? Боитесь быть собой, представляясь таким человеком, который, как вы думаете, понравится вашему кумиру больше? Попытайтесь трезво взглянуть на ситуацию и спросите себя: хорошо ли вам с ним? Да будь даже ваш кумир самой Синди Кроуфорд или самим Дензелом Вашингтоном -- если рядом с ним вам неуютно, зачем вам быть рядом с ним?
      Домашние задания шестого шага
      1. Опишите человека, принадлежащего к "вашему типу". Включите в описание внешность, профессию, черты характера.
      2. На ближайшей неделе поговорите с тремя мужчинами (женщинами), которые не принадлежат к вашему типу.
      3. Возобновите знакомство с кем-нибудь, кто интересовался вами, но кого вы отвергли, потому что это был человек "не вашего типа".
      4 .Напишите ваш "список запретов" - те признаки, по которым вы отсеивали людей. Укажите все причины, по которым вы отказывались с кем-то встретиться, например: он лысый, она слишком маленького роста, она рыжая, он мало зарабатывает. А теперь вычеркните из вашего списка все, кроме трех по-настоящему важных черт характера.
      Шаг седьмой. КОГДА ВАС ОТВЕРГАЮТ, ОТНОСИТЕСЬ К ЭТОМУ СПОКОЙНО
      И вот вы наконец набрались храбрости и пригласили ее, но она просит ее извинить: она занята в четверг, и в следующую пятницу тоже, и во вторую субботу октября - тоже. "Собственно говоря,-- говорит она,-- у меня уже все расписано до конца года".
      Если у вас что-то сжимается внутри при таком ответе -значит, вы такой же, как большинство людей: вы не выносите, когда вас отвергают.
      Меня часто спрашивают, как не быть отвергнутым. Я отвечаю: "Вы и без меня это знаете". Большинство людей строит свою жизнь так, чтобы полностью исключить ситуации, когда их могут отвергнуть. Они погружаются в работу или сидят дома и говорят, что им некогда, что их новые знакомства не интересуют. Они пользуются своей работой, детьми и другими обязанностями как предлогом, чтобы не высовываться.
      Как ни печально, но если вы действительно хотите завязать счастливое знакомство, придется примириться с тем, что кто-то вас отвергнет. Причем не один раз, а снова и снова. Никуда от этого не денешься. Так устроена жизнь.
      Но это не так уж страшно. Вы можете научиться разумно вести себя в таких ситуациях и переживать их без боли.
      Давайте посмотрим, как вы раньше переживали такое "оскорбление". Вы сворачивались клубочком, укрывались с головой, пытались утешить себя мороженым. Или плакали, надували губы и анализировали ситуацию снова и снова, пока до смерти не надоедали даже терпеливым работникам телефонной службы доверия. Или вы впадали в ярость и, потрясая кулаками, давали торжественную клятву никогда больше не пытаться завязать знакомство.
      Я открою вам маленький секрет: вы тут вообще ни при чем, Не волнуйтесь. Напрасно вы все так приняли близко к сердцу -то, что так огорчило вас и лишило уверенности в себе, вообще не имеет к вам отношения. Помните, в шестой главе мы говорили о критериях, по которым вы проводите отсев? Когда вы еще не понимали, что ваша задача - привлекать к себе людей, а не отпугивать их, вы отсеивали кандидатов и претендентов налево и направо, по самым пустяковым поводам. Борода или ее отсутствие, рыжие волосы, южный акцент, "не такая" работа - все это было достаточным основанием для дисквалификации.
      Вполне возможно, что и вас отвергают по какой-нибудь такой же пустяковой причине. Каким бы чудесным человеком вы ни были, какие-то особенности вашей внешности, профессии или манеры одеваться могут поместить вас в чей-то "список запретов". Те, кто отвергает людей по пустяковым поводам, отвергнут не задумываясь и вас.
      Если вы поймете, что она не улыбнулась вам только потому, что ей не понравились ваши туфли, что он скомкал беседу только потому, что обнаружил, что вы курите - неужели вы по-прежнему будете терзаться и страдать?
      Если вас отвергли даже не зная, что вы за человек,-- на что тут обижаться? Без конца возвращаться мыслями к тому, что случилось, растравлять свои раны - бессмысленное занятие. Вы должны преодолеть это как можно скорее.
      Помните: чтобы найти свою половину, приходится перебрать и рассмотреть многих. У вас высокие требования, но и у других тоже. Многим вы просто не понравитесь. Это нормально. Для хороших отношений необходимо, чтобы люди друг другу нравились.
      И совершенно неважно, по какой именно причине вы кому-то не понравились. Надо забыть об этом и сосредоточиться на следующем кандидате. Другое дело, что если вас отвергают, вы должны это сразу заметить - а это не всегда очевидно. Никто же ведь не скажет: "Нет, я не буду с вами встречаться, вы мне совсем не нравитесь". Обычно придумывают какой-нибудь предлог: "У нас сейчас запарка на работе" или "Ко мне приезжают родственники из другого города".
      Предлагаю вам такое правило. Если человеку некогда с вами встретиться, значит, он вас отвергает. В этом случае тоже надо верить не словам, а делам. Не надо надеяться, что потом, через несколько месяцев, у этого человека появится для вас время. Вы просто не нравитесь ему. Не тратьте времени, ищите того, кому вы понравитесь.
      Один знакомый адвокат рассказывал мне, что однажды он предложил одной женщине встретиться. Дело было в июне. Она ответила, что у них сейчас большая встряска на работе - пусть он ей позвонит осенью. Я объяснила, что эта женщина просто вежливо дала понять, что он ее не интересует, и ему надо бы начать приглашать другую. Он ответил: "Зачем мне другие, когда я уже нашел то, что мне надо. Я ей тоже, кажется, понравился. Иначе она не просила бы позвонить".
      И это говорил умный человек с высшим образованием!
      Надо ли рассказывать, чем это кончилось?
      Он позвонил ей в сентябре и опять пригласил провести с ним вечер. Она ответила, что как раз сейчас безумно занята и предложила созвониться после Рождества.
      Уверяю вас: тот, кого вы интересуете, всегда выкроит время. Если бы Мел Гибсон или Деми Мур предложили кому-то встретиться, уж этот человек отложил бы дела и на один вечер предоставил бы своим родственникам самим о себе позаботиться. Запомните, что люди, которых вы не интересуете, не скажут об этом прямо, они будут говорить то самое, что вы говорите тем, кто не интересует вас: ах, я сейчас так занят(а).
      Научившись сразу замечать, что вас отвергают, вы должны научиться справляться с обидой и болью. Да, когда вас кто-то отвергает, это обидно. Нет смысла закрывать на это глаза и притворяться, что это не так. Вам обидно.
      Но все-таки есть некоторая разница между обидой и разочарованием - и страданиями и разбитым сердцем. Случается, что люди, которых кто-то отверг, после этого замыкаются в себе. Им страшно еще раз пережить такое. Они тратят время, без конца проигрывая и анализируя то, что произошло, ждут, пока пройдет боль. Но анализ в такой ситуации как правило непродуктивен. Вы просто не понравились. Не ищите в этом какого-то скрытого смысла. Это как в верховой езде - если вас сбросила лошадь, постарайтесь как можно скорее снова оказаться в седле.
      Люди часто делают еще одну ошибку: чтобы не чувствовать обиды, они находят случившемуся псевдообъяснения. Снова и снова я слышу от самых разных женщин: "Я слишком властная, это отпугивает мужчин". Или от мужчин: "Я слишком мягок, женщины любят твердую руку".
      Одна моя знакомая пошла к психотерапевту, потому что у нее не складывались отношения с мужчинами. Терапевт сказал, что ее сердце сплошь покрыто шрамами, любовь просто не может в него войти. Я думаю, что эта метафора хорошо описывает происходящее с людьми, которые слишком близко к сердцу принимают то, что их отвергли.
      В отношениях между мужчиной и женщиной полной "гарантии безопасности" в принципе быть не может. Разве что вам все до лампочки. А как только вы начинаете испытывать какие-то чувства -- вы уже уязвимы. Вы не можете сказать: "Я не подойду поближе, пока у меня не будет полной уверенности, что этот человек мне подходит". Вы не узнаете, подходит ли вам этот человек, пока не рискнете подойти к нему поближе.
      Не знаю человека, у которого было больше первых встреч, на которых все и заканчивалось, чем у меня. Меня отвергали великое множество раз, по-разному и по разным причинам. Мне стало ясно, что я что-то делаю неправильно. И я решила перемениться -заменить старую Ниту новой, усовершенствованной моделью, которую уже никто не сможет оттолкнуть.
      Я отыскала некоторых мужчин, которые меня отвергли, и попросила объяснить причину. Они сказали, что я "слишком напористая и громко говорю".
      Итак, стало быть, дело в том, что мужчины не любят громких и напористых? Ладно, я решила стать скромной и тихой. У меня было на это столько же шансов, как у какой-нибудь баскетболистки стать миниатюрной. Да хоть бы мне и удалось это изобразить,-- все равно, ни одной проблемы нельзя решить, отрекаясь от собственной сути. На самом деле мне нужно было совершенно другое - найти человека, которому нравятся громкие и напористые. Понятно, что таких мужчин немного - но мне-то был нужен всего один!
      Мой муж, Тони,-- очень спокойный и сдержанный человек. Для него большое удовольствие - наблюдать за моими действиями. В аэропорту он отводит нашего сына в сторону и говорит: "Видишь этот самолет? На него уже не продают билетов, все места заняты. А теперь смотри на нашу маму. Через десять минут мы сядем на этот самолет",
      Для многих мужчин было тяжким испытанием пообедать со мной в ресторане. А вот Тони не раздражается, когда я десять раз заставляю переменить заказанное блюдо. Сам он этого не сделает, но его забавляет смотреть, как это делаю я.
      У одной женщины, которая ходила на мой семинар в Фениксе, возникла довольно редкая проблема. "Я зарабатываю кучу денег,-сказала она.-- По своим доходам я вхожу в первые пять процентов по стране. Я преуспеваю, но мужчинам трудно с этим смириться. Даже если они сами крупно зарабатывают, женщине они преуспеяния не прощают. Что мне делать?"
      Я согласилась с ней. Действительно, множество мужчин чувствует себя неловко рядом с преуспевающей женщиной. Но, напомнила я, ей ведь не нужно множество, ей нужен один. В этот самый вечер несколько мужчин подошли к ней и сказали, что хотели бы пройти собеседование.
      Вы не должны отрекаться от себя, чтобы найти спутника жизни. Это глупо.
      Однажды, когда я еще не встретила Тони, мне так надоело, что меня отвергают, что я решила все бросить. Я сказала то самое, что, наверно, приходило в голову и вам: "Зачем я подвергаю себя этим испытаниям? Зачем мне мужчина? У меня прекрасные друзья. Моя жизнь полна. Все, хватит, больше я ни на какую встречу не пойду!" Это звучало очень убедительно -убедило мою подругу и даже меня. Но ненадолго. Через несколько дней до меня дошло, что, если я прекращу поиски, то останусь одна до конца своих дней.
      И я снова вскочила в седло. Через две недели я встретила мужчину, который понравился мне по-настоящему. Мы встречались несколько недель, и я решила, что это "то". Потом мы провели вместе несколько восхитительных дней на лыжах. Я не сомневалась, что нашла "его". Для него эти несколько дней тоже, видимо, все решили. В воскресенье все кончилось. Он сказал, что решил вернуться к свой прежней девушке.
      В голове у меня стучала только одна мысль: "Все, довольно!"
      Все мои надежды рухнули. Я знала, что мне нужно продолжать поиски, знакомиться с новыми людьми, но я не могла заставить себя. Мне хотелось даже не просто забиться под одеяло - мне хотелось забиться под кровать.
      И все же я заставила себя одеться, подкраситься и выйти из дому, Я твердила себе, что должна пойти куда-нибудь, где есть люди, а не просто забраться в темный угол какого-нибудь тихого ресторанчика и залить тоску пепси-колой. Неохотно я направилась в ближайший бар.
      В тот вечер я встретила Тонн.
      После этого я могла смотреть на все свои предыдущие встречи с мужчинами с иной точки зрения. Мне пришлось перебрать множество мужчин ради того, чтобы встретить Тони. Теперь, задним числом, я понимала, что все, кто меня отверг, оказали мне услугу - каждый раз, когда меня отвергал "не тот", я на шаг ближе приближалась к "тому",
      Если бы я прекратила поиски в горькую минуту, я остановилась бы в одном шаге от желанной цели. Искушение было сильное. Но если бы я поддалась разочарованию, я пропустила бы главную любовь своей жизни,
      Кстати, есть еще один способ бороться с горьким чувством, когда вас отвергают - но это не для слабонервных. Если вам кто-то по-настоящему нравится, но он вас отвергает, а вы считаете, что это ошибка с его стороны, что этому человеку надо только узнать вас получше - что ж, он отвергает вас, а вы не поддавайтесь!
      Когда люди отвергают вас, они ждут, что вы покорно примете их приговор и жалкой тенью скроетесь с глаз. Реакция уверенного в себе человека для них всегда большая неожиданность. Когда вы отвечаете, что они делают ошибку и что вы уверены, что понравитесь им, если они узнают вас получше, они озадачены, поражены. Вспомните, что высокая самооценка всегда привлекательна. Они задумаются - и, возможно, дадут вам еще один шанс.
      Это самое и сделал Тони, когда я его отвергла. Вместо того чтобы покорно исчезнуть с моих глаз, он снова позвонил и пригласил меня встретиться. Когда позже я спросила, почему он так поступил, он сказал, что хотел дать мне возможность одуматься. Тони - молчаливый и застенчивый человек, но самооценка у него высокая. И то, что он не сдался сразу, заставило меня задуматься.
      Я слышу, как вы говорите: "Нет, ни за что! Я не смогу так себя вести!". Очень хорошо. Никто вас не заставляет. Только имейте в виду: менее трех процентов моих слушателей производили хорошее впечатление при первой встрече. Возможно, вы как раз и принадлежите к этим трем процентам, но это маловероятно. Скорее всего, тот, кто вас отвергает, просто не имеет понятия, что вы за человек.
      Если кто-то всерьез вам нравится, и вы надеетесь, что этот человек, узнав вас получше, вас оценит, почему бы не попробовать? Что вы теряете? Ведь в конце концов, этот человек уже отверг вас - хуже-то не будет!
      Домашние задания седьмого шага
      Оцените свой прогресс.
      Назначьте встречу с вашим другом-союзником (можно в крайнем случае и поговорить по телефону) и обсудите с ним все шаги, предпринятые вами для достижения цели. Расскажите, как вы чувствовали себя в процессе поисков, чему научились, что было важно для вас, что понравилось. Обязательно дайте понять вашему другу, как важна для вас его поддержка.
      Не задерживайтесь слишком долго на своих страхах и сомнениях, хотя упомянуть их надо. Это задание имеет целью оценить ваш прогресс.
      Не говорите своему помощнику: "Хорошо, конечно, что я преодолела робость и сказала этому парню, что он мне нравится, но раз он так и не предложил мне провести с ним вечер, это все равно оказалось без толку". Обращайте внимание даже на самые малые признаки прогресса: вы начали непринужденнее улыбаться, вы рассказали соседке, что ищете спутника жизни, вы провели вечер с женщиной, которая не принадлежит к "вашему типу". Каждый шаг вперед - это шаг к вашей цели.
      Шаг восьмой. СКАЖИТЕ: "НЕТ!"
      Содержание этой главы можно выразить в нескольких словах: не переходите к сексу слишком рано. Я даю этот совет не потому, что забочусь о вашей нравственности или о здоровье,-- ни в том, ни в другом я не специалист. Секс интересует меня постольку, поскольку он имеет отношению к моей специальности, то есть поискам спутника жизни.
      В одной из предыдущих глав я говорила, что одна из самых крупных ошибок, которые совершают люди при поисках спутника жизни - это слишком жесткий отсев на ранних стадиях. А отсеяв неподходящих кандидатов, люди немедленно совершают следующую крупную ошибку: слишком рано ложатся в постель. Преждевременная близость - главный фактор, способный погубить вполне многообещающие отношения.

К титульной странице
Вперед
Назад