|
В программе работы секций, посвященных проблемам воспитания на августовских конференциях различного уровня немало сущностных, полезных тем. Это и вопросы теории воспитания в современном обществе, и способы разработки воспитательных программ, и опыт реализации различных подходов к воспитанию.
Статья, которую мы вам предлагаем, касается особого аспекта воспитания – умения детей общаться со сверстниками и со воспитания такого умения. Надеемся, что обсуждение этой актуальной проблемы обогатит содержание работы секции воспитателей школьников.
Мы не устаём сегодня повторять о гуманизации образования. Но принимая идеи гуманистической педагогики как основы нравственного воспитания школьников, учителя, классные руководители далеко не всегда реализуют эти идеи в общении с детьми и их родителями. Всё это ведёт к противоречию в сознании подростков: с одной стороны, взрослые провозглашают идеи добра, сотрудничества, а с другой — используют способы взаимодействия с детьми, характерные для насильственных коммуникаций: жестокое требование, оценки-ярлык, неспособность принять ребёнка таким, каков он есть. Значит, самим воспитателям надо учиться ненасильственному общению и учить этому ребят. Это и привело авторов к исследованию, цель которого — разработать и апробировать методы занятий с подростками, способствующие развитию навыков ненасильственного общения. Опытно-экспериментальная работа проводилась на базе 2-й вологодской школы-гимназии, прошла апробацию на семинарах директоров и завучей школ города и области, на заседаниях городского методического объединения классных руководителей и на курсах повышения квалификации классных воспитателей в областном Институте развития образования.
В рамках исследования нас интересовало, как реализовать идеи ненасилия в межличностных взаимоотношениях в школе. Отечественные и зарубежные психологи (Ю. Гиппенрейтер, К. Роджерс, М. Розенберг и др.) по-разному называют такое общение: одни — эффективным, другие — открытым, третьи — ненасильственным. Нам ближе последний термин, ибо он наиболее точно, на наш взгляд, отражает гуманистические ценности, лежащие в его основе. Эта модель базируется на принципах гуманистической психологии и педагогики, признающих личность главной ценностью, уникальной целостной системой, способной к самоактуализации.
Человек, способный к актуализации, становится, по мнению К. Роджерса, «полноценно функционирующим», движется к постоянному осознанию себя и своего опыта, выражает то, что чувствует, и доверяет своим чувствам. Такие люди свободны в выборе жизненного пути и ответственны за последствия выбора. Для воспитателя это представляет особый интерес, так как один из критериев нравственного развития личности — способность человека делать позитивный нравственный выбор и нести за него ответственность.
В процессе исследования выявились условия, необходимые для самоактуализации человека, способного к такому выбору. Это прежде всего позитивное принятие себя собой и другими, искренность, общение с людьми без «масок» и психологических «защит», проникновение в мысли, чувства другого человека, умение встать на его место. Эти условия особенно важны для становления ребёнка. Значит, долг родителей и учителей — пытаться во всех ситуациях быть откровенными, искренними в общении с детьми, понимать их потребности, чувства и выражать им это понимание. Образцы общения значимых взрослых будут способствовать формированию соответствующих навыков, умений, психологических качеств и у детей.
Учителям, участвующим в эксперименте, пришлось овладевать особой техникой общения, которая помогала эти ценности воплотить в реальную жизнь.
Как показывает наш опыт, умозрительное, на словах, признание ценностей при самой искренней вере не гарантирует их реализации в общении с детьми, с коллегами. Это и понятно. Классик научной педагогики Я.А. Коменский справедливо утверждал: «Добродетель воспитывается посредством дел, а не посредством болтовни». Каковы мы в делах, а не на словах, таковы и наши дети. К тому же часто барьерами в общении с детьми становятся наши «маски» и «защиты», наш ограниченный репертуар поведения. На преодоление этих ограничений и были направлены наши занятия с учителями.
Итак, язык искреннего, открытого общения предполагает владение определёнными коммуникативными умениями. Выделим такие умения для эмоционального самовыражения и выражения эмпатии, снижающие появление защитных и враждебных чувств у партнёра:
• открытые, доброжелательные эмоции: выражение желания взаимодействовать с собеседником, ясная информация о своём внутреннем состоянии (я-сообщение, я-высказывание, ясное выражение себя);
• понимание состояния, мыслей, чувств, потребностей собеседника и передача ему этого понимания;
• умелое, эмоционально окрашенное — положительными эмоциями — построение диалога.
Анализ моделей общения, разработанных психологами, позволяет выделить те способы коммуникаций, которых следует избегать в общении. Их перечень поможет нам научиться распознавать насилие и ненасилие в общении, выявлять у себя некие «провокации» в построении диалога с партнёром, понимать, что мы говорим такое, на что нашему собеседнику трудно ответить с открытостью и симпатией к нам. Вот способы взаимодействий, характерные для насильственного общения:
• требование, приказ, команда, инструкция;
• указание на то, что «ты должен»;
• оценка-ярлык, в том числе и похвала-сравнение, классификация, диагноз, критика, приговор;
• упрёк, обвинение;
• предупреждение, предостережение, угроза;
• нравоучение, проповедь, нотация, морализаторство;
• готовые решения, категоричные подсказки, советы;
• высмеивание, подшучивание, юмор «сверху вниз» (юмор взрослого в адрес ребёнка, учителя в адрес ученика, начальника в адрес подчинённого), ирония, сарказм;
• выспрашивание, расследование;
• обобщения («все вы...», «никто из вас...», «всегда вы...», «вы никогда...» и т.п.);
• игнорирование или отрицание чувств другого;
• уход от разговора, молчание.
Все эти коммуникации, как правило, имеют форму ты сообщений («ты плохой ученик»; «ты сейчас же пойдёшь и сделаешь это»; «вечно ты опаздываешь». Конечно, без советов и требования в педагогике не обойтись. Идеи либеральной педагогики потерпели явный крах: «когда всё дозволено, жизнь превращается в сплошное свинство» — справедливо заметил публицист, что мы и наблюдаем сегодня.
Народная педагогика дала прекрасный рецепт, как избежать негативных влияний жёсткого требования, принципиальной оценки поступка, что выразилось в пословице: «То же слово, да иначе молви». Мы можем жёстко требовать от ребёнка соблюдения тех или иных нравственных норм, но при этом всем своим видом, тоном выражать заинтересованность в его судьбе, в его делах. Ребёнок должен чувствовать: наша требовательность к нему ни в коей мере не сопряжена с унижением его достоинства, — напротив, мы всячески за то, чтобы он стал лучше, чтобы жизнь его состоялась. «Ты-сообщения» покушаются на чувство собственного достоинства, лишают его автономии, перекладывают на него ответственность за чужие чувства и т. д. Именно поэтому они и воспринимаются как насилие, давление, проявление власти. Потому-то ответом чаще всего бывают защитные, агрессивные реакции, выраженные либо активным протестом (вербальные и невербальные формы агрессии), либо неискренним, формальным подчинением. Следствием этого может быть снижение самооценки, что весьма вредит человеку в его становлении.
Реакции на насильственное общение — по сути, также насильственны и по отношению к партнёру, и к себе, взаимодействие при этом конфликтогенно и разрушительно для отношений между партнёрами, для психического и соматического здоровья каждого из них.
К счастью, есть надёжный способ реакции на насилие в общении, уменьшающий разрушительную силу, — эмпатия партнёру, ясное выражение положительных чувств. Однако для этого нужны искреннее желание добра другому и себе, терпимость к ошибкам других, умение осознавать чувства партнёра, умение выразить ему своё понимание. Всё это и создаёт условия для конструктивного общения.
Как показывает анализ затруднений в общении, которые испытывают взрослые и дети, лишь единицы научились такому типу реакции на насилие в общении. По данным М. Розенберга, 6-8% людей обладают умением общаться искренне, от всего сердца.
Рассмотрим более подробно модель ненасильственной коммуникации, созданной М. Розенбергом. Ценность её, с нашей точки зрения, прежде всего в том, что автор сумел чётко описать основу базовых умений я-сообщения и эмпатического понимания, дал алгоритмы, вычленяющие необходимые и достаточные операции, которые и составляют действие-умение.
Человек, усвоивший основу таких коммуникативных действии-умении, в состоянии сделать осознанный выбор, как следовать алгоритму, выбирать те или иные операции и их последовательность. С помощью этих алгоритмов для построения высказываний разработана серия упражнений, помогающих овладеть названными умениями.
Приведём алгоритмы коммуникативных умений и примеры высказываний, построенных на их основе.
Ясное выражение себя
• Выражение того, что я чувствую: «Я чувствую...», «Мне стало...»
• Высказывание о том, что я вижу (слышу) такое, с чем связаны мои чувства: «Когда я вижу...», «Когда я слышу...»
• Высказывание о том, с какими моими потребностями связаны испытываемые мной чувства: «Я бы предпочитал (надеялся, думал, рассчитывал, мне казалось)...»
• Желаемые действия, которые бы повысили душевную комфортность моей жизни: «Я бы хотел...»
Приведём примеры я-сообщений, построенных на основе этого алгоритма:
• «Я чувствую разочарование, когда вижу в слове после шипящих букву «я». Мне сразу хочется напомнить вам правило. Может быть, вы сами его вспомните и проверите своё упражнение?»
• «Мне всегда обидно, когда я слышу о каком-то ученике, что ему «никогда не выкарабкаться из «двоек». Все вы нуждаетесь в поддержке, в добром слове, как и мы, взрослые. Мне бы хотелось, чтобы каждый из вас сделал всё, что мог. Об оценках поговорим наедине, не при всём классе».
Эмпатическое понимание
• Восприятие чувств партнёра: «Я чувствую, что...»
• Восприятие потребностей партнёра, с которыми связаны его чувства: «Думаю, что вы бы предпочли...»
Восприятие желаемых для партнёра действий, которые повысили бы его душевную комфортность (на языке позитивных действий): «Думаю, вы бы сейчас хотели...»
Вот пример эмпатического высказывания: «Ты расстроился, когда услышал, что ответ оценён только на «удовлетворительно». Ты рассчитывал на хорошую отметку, тебе хочется повысить её пересдачей зачёта, выполнением работы заново...»
В обучении способам коммуникативных умений человек проходит несколько этапов:
• Осознание собственных трудностей в общении, неудовлетворённых потребностей и чувств, которые он при этом переживает.
• Выявление и сравнительный анализ признаков насильственного и ненасильственного общения, построение моделей такого общения.
• Разработка и усвоение основы конструктивного коммуникативного действия (алгоритмов я-сообщения и эмпатического понимания).
• Анализ собственных стереотипов общения, выявление типичных ошибок и ограничений («превращение» ты-сообщений в я-сообщения и эмпатические ответы).
• Постоянная рефлексия своего состояния, чувств, мыслей (положительные чувства, удовлетворённость решением проблемы, переживание успеха подкрепляют уверенность в важности приобретаемых умений).
• Построение диалогов между партнёрами на языке ненасилия.
• Построение диалогов между партнёрами, один из которых говорит на языке ненасилия, а другой — на языке насилия.
В обучении коммуникативным умениям для взрослых, а тем более для подростков, для которых общение со сверстниками очень значимо, наиболее эффективны групповые занятия. Поэтому методику обучения подростков навыкам ненасильственного общения мы разрабатывали именно для работы с группой. Начали с изучения уровня сформированности их коммуникативных умений, для чего диагностировали их по таким параметрам:
• умеют ли ребята и учителя выражать межличностные чувства;
• способны ли к эмпатическому ответу,
к содействию с партнёрами.
На основе диагностики определяли, какое из умений проявляется в общении, а какое — нет, в какой степени сформировано каждое из них по шкале «насилие — ненасилие», какие операции, составляющие умение как действие, освоены, какие западают, какие неточности, неясности в выражении себя и передаче понимания состояния собеседника имеют место. На основе этого выделили и охарактеризовали пять уровней сформированности коммуникативных умений.
Очень высокий уровень
Практически всегда и со всеми человек общается на основе ненасильственной коммуникации: применяет я-сообщение, понимание собеседника, адекватно переходит от выражения межличностных чувств к эмпатическому пониманию, а от него — к ясному и искреннему выражению своих чувств и потребностей; умеет эффективно учить других таким умениям в обыденном общении, основанном на таких ненасильственных ценностях, как чувство собственного достоинства, признание достоинства партнёра и т.д.
Высокий уровень
С большинством людей человек чаще всего общается ненасильственно (см. признаки очень высокого уровня), иногда испытывает трудности в общении, но при разрешении конфликтных ситуаций умеет взять «тайм-аут», а затем стремится конструктивно решить проблему.
Средний уровень
Стремится быть открытым и искренним в общении, использует выражение межличностных чувств, однако не всегда берёт ответственность на себя за свои чувства; склонен брать ответственность на себя за чувства других людей (может страдать от самообвинений, самобичеваний); часто вместо я-сообщения или эмпатического понимания даёт совет, готовые решения, хвалит или порицает; иногда боится выразить эмпатию партнёру; стремится к партнёрским, равноправным отношениям в общении, но избегает конфликтов, уходит от разговоров о сложных проблемах.
Низкий уровень
С большинством людей человек общается на основе насильственной коммуникации: использует ты-сообщения («ты разозлил меня», «ты — плохой»); крайне редко проявляет эмпатию партнёру, чаще в форме отрицания его чувств («брось переживать», «не стоит тебе расстраиваться»); проявляет закрытость в общении, редко искренен, склонен играть роль хозяина-господина или раба; активно использует в общении команды, требования, приказы, предупреждения, предостережения, нравоучения, проповеди, нотации, доказательства, критику, выспрашивание, расследование, даёт оценки-ярлыки, высмеивает, обзывает; не даёт выбора, свободы в принятии решения в жизни партнёра.
Очень низкий уровень
Практически всегда и со всеми партнёрами общается насильственно. Считает, что сильный всегда прав и право имеет на всё. К признакам низкого уровня развития коммуникативных умений добавляются «расследование», обвинение, стремление наказать, отомстить; выносит «приговоры», угрозы, шантажирует, переходит к насильственным действиям в выражении своих чувств вплоть до ударов, побоев.
Основной метод изучения коммуникативных умений человека — наблюдение в естественных условиях. Дополнительные методы — анкета с открытыми и закрытыми вопросами, методика неоконченных предложений и др. Диагностическую ценность имеют также все методики, используемые для развития коммуникативных умений: дискуссии, игры, проигрывание и анализ ситуаций, репетиция поведения и др. При их использовании необходимо протоколировать результаты наблюдения (конкретные факты, высказывания, действия с описанием ситуации, контекст разговора, взаимодействия). Затем результаты, полученные с помощью всех описанных ниже методов и методик, обобщаются, составляется «Карта коммуникативных умений» группы респондентов. С её помощью можно сделать вывод об уровне сформированности коммуникативных умений учителей и школьников (в зависимости от того, с какой группой проводились занятия и в какой — велись наблюдения).
Вот пример протокола наблюдений за детьми из дневника классного руководителя.
Примеры насилия:
• Миша (7-й кл.): «Настя, сойди с лыжни, дай я проеду». Настя: «Тебе надо, ты и объезжай». Миша: «Что тебе, трудно? Всё равно ползёшь, как каракатица».
• Андрей (ответственный дежурный): «Ещё раз с поста уйдёшь — получишь, ты мне уже надоел».
• Катя: «Вика, сдай деньги на подарок Наташе». Вика: «Я сама куплю ей подарок». Катя: «Ещё чего, все сдают, и ты сдавай. Выделиться хочешь из всех, какая хитрая». Примеры ненасилия:
• Воспитатель: «Вика, когда Наташа тебя не пригласила на день рождения, тебе стало обидно?» Вика: «Нет, я её с утра поздравила, подарок вручила. Ей ведь нельзя весь класс пригласить».
• Наташа — воспитателю: «Вы чем-то расстроены или плохо себя чувствуете?»
• Воспитатель: «Лена, мне кажется, ты перестала общаться с Люсей?» Лена: «Да, я не люблю злые шутки, мне они очень обидны».
• Яна: «Мне было обидно, когда сказали, при всём классе, что я получила «двойку».
Анализ наблюдений за школьниками показал, что большинство из них склонны использовать методы, характерные для насильственного общения: приказ, команду, требование, угрозу, критику, обвинение, оценку-ярлык, высказывание, не дающее свободы выбора в принятии решений, высмеивание. Это приводит к конфликтам, обидам, огорчениям, разрушает коллектив, не способствует прочным дружеским связям.
Для сегодняшней школы, к сожалению, весьма характерны отношения на уровне «рыночной психологии». У многих детей нет друзей в школе. А это значит, они и в жизнь уйдут, не научившись дружить, и будут жить один на один с трудностями, с жизненными ветрами. Человек, не имеющий друзей, никогда не сможет быть счастливым. Древний мудрец утверждал: всё в мире проходит — любовь, слава, деньги; вечна только дружба. Поэтому научить детей способам ненасильственного общения — значит научить их дружить в детстве, в жизни, научить гармонично строить семейные отношения, а не соперничать с женой (с мужем) в том, кто главнее, умнее, креативнее.
Встречаются в повседневном общении ребят и элементы ненасильственного общения, правда, крайне редко. Эмпатическое принятие другого, ясное выражение себя, своих чувств, желаний, потребностей мы также фиксировали, опираясь на них при проведении групповых занятий.
В ходе опытно-экспериментальной работы были созданы и апробированы специальные диагностические методики, направленные на изучение степени осознания детьми их трудностей в общении со сверстниками и взрослыми, на определение эмоционального состояния учащихся, уровня развития умений ясно выражать себя, эмпатическое понимание. Это методики незаконченных предложений «Мне трудно общаться, когда...», «Назови чувство», «Что ответить?». Они применялись в ходе письменного группового опроса, как задания или упражнения на групповых занятиях. Методика «Журналист и зритель» применялась в письменном виде и в форме ролевой игры-дискуссии. В последнем случае ответы детей фиксировались с помощью протокола или магнитофонной записи.
Приведём эти методики и некоторые результаты исследования, полученные с их помощью.
1. Методика «Назови чувство»
Инструкция учащимся: назови и запиши чувства, которые ты знаешь.
Подчеркни: те чувства, которые испытываешь очень часто, двумя линейками (-); те, которые испытываешь часто, — одной линейкой (—); чувства, которые испытываешь редко, — волнистой линией (~); чувства, которые испытываешь очень редко или никогда не испытывал, — крестиками (ххх).
Результаты анкеты заносятся в таблицу. Анализ результатов показал, что детям знакомы разнообразные чувства — как положительные, так и негативные. Выделилась группа ребят, которые считают, что они чаще переживают отрицательные эмоции (горе, печаль, волнение, злость, обиду). Это можно объяснить, с одной стороны, ситуативным настроением, переживаниями, связанными с временными неудачами в учёбе, ссорой с друзьями, плохим настроением, состоянием здоровья. С другой стороны, это — сигнал для классного руководителя об эмоциональном неблагополучии ребёнка. Одной из причин может быть дискомфорт в общении. На занятиях советуем быть внимательнее к этим детям.
2. Методика «Тележурналист и зритель»
Участники: «журналист» (его роль играет ученик или классный воспитатель) и «зрители» (ученики). Варианты проведения: а) тележурналист и зритель наедине, б) тележурналист и зрители беседуют в присутствии других, в) зрители письменно отвечают на вопросы тележурналиста. Вопросы для обсуждения:
1. Ты любишь смотреть мультфильмы? (Вопрос для младших школьников.)
Ты любишь смотреть теле- и кинофильмы? (Вопрос для подростков.)
2. Вспомни свои любимые фильмы, назови их.
3. Что тебе нравится в этом мультфильме (кинофильме)?
4. Назови героев, которые тебе особенно понравились, запомнились, на которых тебе хочется быть похожим.
5. Попробуй объяснить, почему тебе понравился этот герой, почему хочется походить на него.
6. Расскажи одну из ситуаций фильма, которую ты хорошо помнишь.
7. Что говорили герои в этой ситуации, что они делали?
8. Что чувствовали герои при этом?
9. Почему они так чувствовали, что они хотели?
10. Что ты чувствовал в этот момент? Что тебе хотелось сказать, сделать? Почему ты испытывал эти чувства, как ты думаешь?
При проведении этой анкеты часть детей с интересом включалась в работу, с удовольствием вспоминала любимые мультфильмы, кинофильмы и их героев. Но несколько детей проявили закрытость, очень мало говорили, чаще всего звучал ответ: «Не знаю». Ярко проявилось характерное для подростков нежелание на кого-либо быть похожим. Люся: «Хочу быть самой собой, не хочу ни на кого быть похожей».
Как правило, детям легче говорить о своих чувствах к герою, о своём отношении к нему, о своих переживаниях, а когда требовалось умение назвать чувства героя мультфильма (кинофильма), объяснить, почему он испытывает именно эти чувства, появились затруднения.
Чтобы систематизировать ответы учащихся, мы использовали такую шкалу уровней сформированности я-сообщения на основе ответов:
1-й уровень. Использование оценки, обвинения. Саша о кинофильме «Приключения Электроника»: «Сыроежкин поступил нечестно по отношению к друзьям, скрыв от них, что вместо него в школу ходит Электроник».
2-й уровень. Умение описать то, что наблюдаешь, что чувствуешь.
Таня: «Когда сжигали чучело, я очень переживала, не могла на это смотреть,
мне было тяжело» (кинофильм «Чучело»).
3-й уровень. Умение описать, что чувствуешь и почему.
4-й уровень. Умение говорить о том, что чувствуешь, на языке ненасильственного общения в виде полного я-сообщения.
Ответы, которые соответствуют третьему и четвёртому уровням развития коммуникативного умения я-сообщения, практически не звучали, были лишь отдельные попытки детей объяснить свои чувства. Эта методика помогла также выявить основные нравственные ценности школьников: смелость, мужество, находчивость, доброту, ум. Осуждали дети зло, обман, жестокость, унижение, оскорбление.
Использование этой методики готовит детей к групповым занятиям, так как в ходе игры-дискуссии они должны проявить умение построить я-сообщение, выразить понимание другому человеку.
3. Методика «Мне трудно общаться, когда...»
Инструкция школьникам: перед вами незаконченные предложения. Допишите их, пожалуйста.
— Мне трудно общаться, когда мой одноклассник (мой друг)...
— Мне очень тяжело, когда мои родители (мама, папа)...
— Мне становится очень трудно, когда учитель...
— Я переживаю, когда незнакомый человек...
— Мне очень трудно, когда...
В анкетах подростков 5-7-х классов преобладали такие ответы:
— Мне трудно общаться, когда мой одноклассник (мой друг):
— грубит мне, кричит на меня, дразнится, требует, чтобы я общался только с ним;
— трудно найти общий язык в незнакомой компании сверстников;
— когда возникает чувство вины из-за того, что забыл выполнить какую-либо просьбу;
— ведёт себя свысока, молчит;
— если идём вместе домой, а общаться неинтересно;
— трудно прервать разговор, если он надоел.
— Мне очень тяжело, когда мои родители:
— ссорятся между собой и потом не разговаривают друг с другом;
— кричат на меня;
— говорят, что я хуже моего друга;
— когда я что-нибудь сделаю, говорят, что я неуклюжий, всегда так поступаю;
— я смотрю телевизор, а меня просят что-то сделать.
— Мне становится очень трудно, когда учитель:
— недослушивает меня;
— объявляет оценки при всём классе;
— иронизирует надо мной или другими ребятами.
— Я переживаю, когда незнакомый человек:
— подходит ко мне на улице и что-нибудь спрашивает;
— когда меня толкают в автобусе.
— Мне очень трудно, когда:
— меня не понимают, не выслушивают;
— кричат на меня;
— сравнивают с другом.
Эти ответы свидетельствуют о том, что дети испытывают серьёзные психологические затруднения в ситуациях насильственного общения (оценки-ярлыки, сравнения, непонимание, проявления различных знаков превосходства и т.п.). Этот материал можно использовать (анонимно, конечно) на групповых занятиях для характеристики модели насильственной коммуникации и определения взаимодействий, которые не следует применять в общении. Анкета помогает отбирать содержание занятий, в частности, разработать ситуации, которые можно предложить для упражнений по созданию новых образцов поведения.
4. Методика «Что ответить?»
Инструкция: выберите два ответа: сначала самый неудачный, затем самый подходящий, лучший, на ваш взгляд. Объясните свой выбор.
— Ваш младший брат (или сестра) говорит: «Никто меня не любит. Я убегу из дома». Вы отвечаете:
— Перестань капризничать, ты же знаешь, что папа, мама и я любим тебя и хотим, чтобы ты был с нами.
— Ты беспокоишься о том, что мы не любим тебя?
— Ну-ка успокойся и иди в свою комнату.
— Ваш одноклассник (одноклассница) спрашивает: «Почему ты перестал(а) разговаривать со мной? Я не знаю, что и думать». Вы отвечаете:
— Думай, что хочешь, отстань от меня вообще.
— Ничего не надо думать, всё в порядке.
— Ты волнуешься, хочешь поговорить о наших отношениях?
— Вы искали в своих карманах ключи от квартиры. На лестничную площадку высыпались старые талоны, фантики от конфет. Соседка (громко): «Зачем мусоришь? Подбери сейчас же!» Вы отвечаете:
— Сейчас подберу. Не кричите, пожалуйста, на меня.
Молча открываете свою дверь, думая про себя: «Вечно она делает мне замечания...»
— Мне тоже неприятен мусор на нашей площадке. Сейчас я всё уберу.
— Мама смотрит дневник: «Одни тройки. А ведь на носу Новый год. Не стыдно так закончить полугодие?» Вы отвечаете:
— Ты переживаешь о моей учёбе? Я сам (сама) хотел бы иметь отметки получше, да только пока ничего не получается.
— Я прошу подписать дневник. (А про себя думаете: «Опять меня воспитывают. Как это неприятно и стыдно».)
— Мама, я учусь не хуже всех.
— Ваш одноклассник, пробегая мимо парты, сбросил на пол Ваши учебные принадлежности. Ваши действия, ответы:
— Догоню и стукну как следует, чтобы больше моё не трогал.
— Пойду к нему и скажу: «Ты хочешь, чтобы я за тобой побегал? Так и скажи. Но знай, мне не нравится то, что ты сделал с моими вещами.
Прошу тебя, положи всё обратно на парту».
• Крикну, что он — дурак, и соберу свои вещи с пола.
• Напишите свои ответы на обращение к Вам. Ответьте маме (папе):
Мама (папа): «Опять ты не прибрал(а) в своей комнате. Сколько можно напоминать об этом?!»
Вы отвечаете: ______________
• Учитель: «Прошу тебя остаться сегодня после уроков и помочь мне сделать кое-что для класса».
Вам некогда задерживаться после уроков. Вы спешите домой выполнить поручение родителей. Вы отвечаете учителю: _____________
• Ваш друг говорит: «Я победил в олимпиаде (конкурсе). Смотри, вот диплом!» Вы отвечаете:
• Ваши родители начинают спорить, ссорятся у вас на глазах. Вас они как будто не замечают. И тут Вы... (что сделаете, что скажете?)
• В троллейбусе проверяют билеты. Вы разговаривали с одноклассником и забыли купить билет. Контролёр: «Ваш билет, пожалуйста». Вы отвечаете:
Эту анкету мы предложили 55 учащимся 7-го класса. 45% выбирали ответы, игнорирующие чувства партнёра («Ничего не надо думать, всё будет нормально»; «Перестань капризничать...»), считая их способом разрешения конфликта. 29% детей считали самыми удачными ответы, в которых содержались приказы и другие насильственные действия не только вербального плана. Приведём пример объяснения этого выбора.
Ситуация: «Ваш одноклассник, пробегая мимо Вашей парты, сбросил на пол Ваши учебные принадлежности». Ответ (как самый «удачный»): «Догоню, стукну как следует, чтобы больше меня не трогал». Объясняют выбор так: «Я всегда даю сдачу, никогда не уступлю. Я не даю себя в обиду, так стукну, что больше не подойдёт».
Только 18% опрошенных выбрали ответ на языке ненасилия как самый удачный. Почему делают такой выбор? Объяснили: «Услышав язык насилия, почувствовали бы себя очень плохо».
Среди ответов на открытые задания также преобладали недостаточно ясные и открытые высказывания, облечённые, как правило, во внешне «вежливую» форму («Извините, пожалуйста, мне некогда, я спешу»).
Итак, анализ результатов наших наблюдений и использования диагностических методик показал, что подросткам свойственны многие эмоции, чувства, они могут описать с их помощью своё эмоциональное состояние. Правда, для некоторых, особенно для мальчиков, такое задание было весьма трудным. Меньше половины детей объясняют своё состояние удовлетворением или неудовлетворением своих потребностей, степенью соответствия качеств своей жизни представлениям о ней. Подростки пытаются предположить, что и почему испытывает партнёр в общении. В обыденной жизни часто выражают понимание партнёру «успокаиванием», призывом «не переживать» («Не переживай, плюнь!», «Брось реветь, не поможет»). Заметим, что далеко не каждый услышит за этим сочувствие. В целом же в повседневном общении дети преимущественно используют способы взаимодействия, характерные для насильственной коммуникации. Например, большинство не берёт на себя ответственность за свои чувства, применяют ты-сообщение, то есть обвиняют в своих переживаниях партнёра по общению (родителей, учителей, сверстников и т.д.).
Многие, испытывая затруднения в выражении чувств в общении с младшими, сверстниками и взрослыми, проявляют закрытость, так как боятся обидеть партнёра и сами при этом страдают. Догадываясь, что чувствует партнёр в ситуации конфликта, многие демонстрируют полную неготовность принять его с этими негативными переживаниями, выразить сочувствие. Особенно ярко проявляется нежелание «понимать» другого человека, если этот другой представляется «причиной» отрицательных эмоций самого подростка.
Все эти данные не были для нас открытием, так как многие взрослые, в том числе учителя и родители, нередко ведут себя аналогичным образом. А у кого ещё учиться детям, как не у значимых взрослых?
В процессе изучения уровня сформированности коммуникативных умений мы обнаружили и такой факт: подростки редко рассказывают взрослым о своих проблемах. Вероятно, потому, что жаловаться в их представлении — значит проявлять слабость, а им так хочется выглядеть сильными! Они также боятся, что родители и учителя не найдут времени выслушать, не захотят или не смогут понять их, не примут их мнение, чувство всерьёз. У большинства детей — печальный опыт общения со взрослыми, игнорирующими их чувства.
Из всего этого мы сделали вполне конкретный педагогический вывод: всемерно помогать подросткам, которые осознают, что мир несовершенен, что взрослые часто говорят одно, а делают другое, т.е. фальшивят. Подростки мечтают об уважении и справедливости, а видят вокруг и сами уже воспроизводят в общении с близкими и незнакомыми людьми такие образцы, как давление, власть, превосходство или подчинение, унижение, неумение защитить своё достоинство, а значит, попирают достоинство других.
Так мы осознали необходимость анализировать трудности и противоречия нравственного развития подростков, пришли к мысли о том, что надо помочь детям понять: общение — огромная нравственная ценность. Развитие коммуникативных умений будет способствовать нравственному становлению, способности человека помогать друг другу в решении трудных жизненных задач не только в школе, но и во взрослой жизни. Очень многое зависит в этом от классного руководителя.
Изучение запросов ребят, их затруднений и помогло отобрать такое содержание групповых занятий, которое наиболее соответствует эмоциональным потребностям, запросам детей в сфере их отношений со сверстниками и со взрослыми.
|
